Fragmentos de Cotidiano

Menina bonita que só...

2012-01-30T18:00:00.000-08:00

Do outro lado da rua,
sempre passa uma menina bonita,
andando ligeiro, escapando da chuva,
uma menina bonita que só.

Bonita que só a chuva,
que ainda era fraquinha.
Bonita que só a rua,
que só era bonita
na hora em que ela passava.

Menina bonita que só ela,
que ia só do outro lado da rua.
Que ia sem olhar pro lado ou para trás,
que ia sem olhar para mim.

O lado que eu estava da rua
parecia a plateia.
O lado da menina bonita que só
era o palco ou a passarela.
E a menina bonita que só
era ela, era ela...

Menina bonita que só...
Bonita que só a chuva, a rua, a lua.
Bonita que só peixe sem anzol,
que só vermelho ao sol.
Bonita que só contorno preto em olho diferente.
Bonita que só sorriso farto, cheio de dente.

Menina bonita que ficou andando do meu lado.
A gente lado a lado e a rua lá do outro lado.
Menina bonita que só a gente abraçado,
bonita que só um beijo estalado.

Menina bonita que agora anda na rua do outro lado.
Bonita que só a saudade que eu sinto da beleza que só ela tem.
Bonita que só a verdade que eu minto com a certeza que ela não vem.
Menina bonita que anda distante, sem chuva, sem lua, sem sol, sem semblante.

Menina bonita que só, que anda sozinha e me deixa só.
Menina bonita...
...que só pôr-de-sol,
que só arco-íris,
que só gargalhada,
quiçá a saudade
não faça morada,
no peito, na casa,
deste que lhe escreve.

Menina bonita que só...
Que sorte a sua...
Que sorte a minha...
Bonita que só...

...teu primeiro namorado!

2012-01-16T06:52:00.000-08:00

Acho que eu queria ter sido o teu primeiro namorado. Nem sei se por inveja ou por exclusividade. O fato é que naquela idade, ainda nem sabia de ti. Ainda não tinha passado por uma rua qualquer, e sido sugado pela tua passagem, na calçada do outro lado, completamente alheia a mim. Mas queria que isso tivesse acontecido alguns anos antes. E que eu tivesse me aproximado, que você tivesse deixado e que tivesse acontecido.

Queria ter sido o primeiro só para que eu fosse o desbravador de certos sorrisos teus, que só um namorado recebeu. De certos olhares que a vida prometeu. Queria ter sido o primeiro para receber a pureza mais simples ainda, mais completa ainda. E não é que eu ache que teria sido melhor do que pode vir a ser um dia. É porque assim, de forma simples, eu queria.

Queria ter dado o primeiro beijo e ter sido a primeira saudade. Queria segurar a mão e caminhar pela cidade. Queria opinar sobre as roupas e aprender a conviver. Queria cometer erros, discutir, me arrepender. Escolher a armação dos óculos e dividir os amigos. Namorar até deixar nosso amor bem antigo. Mas, ter sido o primeiro, por conveniência, já não digo.

E talvez a sensação de ser primeiro nem seja a que eu mais queria. Melhor seria ter sido o único, coisa que nem vai ser, nem seria. E, de verdade, o que explica essa minha sensação de querer ter sido o primeiro seja o fato de que, se eu tivesse chegado antes, ao menos, talvez, eu seria. Mas, ter passado naquela rua, naquela hora, naquele dia, já tão tarde, tão errado, tenha sido o meu atraso, mesmo em nossa simpatia. E agora, nem primeiro, nem, quem sabe(?), um dia...

Para não dizer que, em 2011, só falei das dores...

2011-12-31T00:00:00.000-08:00

1.1.11

fim.

Que as músicas falem por mim #20

2011-11-22T06:52:00.000-08:00

"Depois de sonhar tantos anos,
de fazer tantos planos
de um futuro pra nós.
Depois de tantos desenganos,
nós nos abandonamos como tantos casais.
Quero que você seja feliz.
Hei de ser feliz também.

Depois de varar madrugada,
esperando por nada,
de arrastar-me no chão
em vão. Tu viraste-me costas,
não me deu as respostas
que eu preciso escutar.
Quero que você seja melhor.
Hei de ser melhor também.

Nós dois já tivemos momentos,
mas passou nosso tempo,
não podemos negar. Foi bom!
Nós fizemos histórias
pra ficar na memória
e nos acompanhar.
Quero que você viva sem mim.
Eu vou conseguir também.

Depois de aceitarmos os fatos,
vou trocar seus retratos
pelos de um outro alguém
Meu bem, vamos ter liberdade
para amar à vontade
sem trair mais ninguém.
Quero que você seja feliz.
Hei de ser feliz também
depois..."

("Depois", de Marisa Monte)

O dia em que eu (não) casei...

2011-10-29T00:00:00.000-07:00

Eu teria acordado muito ansioso neste 29 de outubro de 2011. Teria, se tivesse dormido. Mas, como eu dormiria, sendo este sábado um dos dias mais importantes da minha vida? Não seria possível. A tônica para o início deste dia seria tê-lo grudado à sexta-feira, que já se foi, sem sequer piscar os olhos. Não exatamente por falta de sono, mas por ansiedade.

Mas, a ansiedade não seria minha única companhia no início e no decorrer deste sábado. Eu estaria nervoso. E eu veria as primeiras horas do dia surgirem - ainda em meio à escuridão da madrugada que tranforma sextas em sábados - e me perguntaria com que velocidade elas passariam. E quanto tempo eu ainda teria que esperar até as 10 horas da noite. Sim, porque, se este 29 de outubro seria um dos dias mais importantes entre todos, 10 horas da noite seria o momento. Assim, simples. Só com um artigo definido se antepondo ao substantivo. Porque tudo haveria de ser simples.

Então, é isso. Eu haveria de ver o dia 29 de outubro de 2011 chegar, ansioso e nervoso para que o tempo me levasse logo até as 10 da noite. Mas, até lá, eu ainda precisaria ordenar muitas coisas e conferir tantas outras. Antes que o sol nascesse, por exemplo, eu ainda terminaria de escrever o poema - desta vez, sim, um poema - que seria o texto mais profundo já escrito por mim. Não teria mais que uma lauda, escrita de próprio punho, caneta preta, assinada ao final com o eterno e irrepreensível "ED...".

Provavelmente, eu o terminaria já com os primeiros raios de sol entrando pela janela e me apontando rumos a seguir ainda antes do momento. E, com certeza, até que eu dobrasse cirurgicamente o papel e o guardasse no melhor envelope que havia encontrado semanas antes, eu já teria rememorado várias coisas. Uma delas, 12 anos antes, também num 29 de outubro, quando assobiei "não se admire se um dia um beija-flor invadir a porta da sua casa, lhe der um beijo e partir...".

Eu já teria lembrado, também, dos fatos que sucederam esses assobios. Um beijo, depois mais outro. E uma sequência de história que chegaria a este 29 de outubro de 2011. Às 10 horas da noite. Eu lembraria da lapiseira emprestada e esquecida intencionalmente para gerar novos encontros. Das cartinhas escritas e entregues com todo o zelo do mundo. Lembraria de um "Eu também", que, sozinho, era o mais romântico "Eu te amo!" que podia haver neste mundo. Lembraria de um show de Kid Abelha em um 4 de dezembro antigo. De uma calça azul que eu adorava no corpo dela. De como eu passei a gostar do calo que ela tinha no dedo, de como ela sempre me pedia para cortar o cabelo, de como eu queria que ela não mexesse no dela.

Enfim. Uma sucessão de lembranças me viria à mente. Aquela faixa que estendi para ela na escola. As camisas que ela personalizou para mim. A camisa que eu personalizei com o nome dela e o número 29 às costas. E, de forma especial, a mania dela de me chamar monossilabicamente de Du, esperar minha resposta, me chamar de novo para mais uma resposta, repetir isso mais uma vez, para, no final, dizer: te amo! E ouvir o meu "eu também!".

Mas, aí já seria praticamente meio dia. E eu precisaria conversar com o maestro. Ele já teria, provavelmente, me garantindo mais de uma centena de vezes que a música "O vento" estava ensaiadíssima e que os músicos já sabiam de cor o momento de aparecer entre os convidados, um a um, para surpreendê-la. Ah, e o principal: ela não desconfiava de nada.

Eu também teria que passar por minha última e definitiva aula de dança. Sim, porque eu quereria surpreendê-la também com uma dança, já que sempre a privei de dançar comigo por pura incompatibilidade entre mim, minhas pernas e qualquer ritmo musical. Acho que ela iria gostar muito de se sentir conduzida por mim numa dança, por isso eu teria preparado isso para ela.

E aí, depois de (re)conferido esses detalhes, eu haveria de ir me vestir, bem a rigor, bem polidamente, exatamente da maneira como eu não gostava muito, mas como ela preferia. E, de certa forma, ao longo dos anos até aqui, foi ela que me ensinou a "detestar" menos esse jeito de me vestir. Talvez por ela eu tivesse reconstruído minha forma de pensar a esse respeito.

Bom, mas aí, como seria de se esperar, o dia passaria voando, mesmo, e eu me perceberia já às portas das 10 horas da noite. Antes de sair de casa, ainda tomaria as bênçãos dos meus pais, compartilharia uns abraços com meus irmãos e sairia com meu melhor amigo, que ainda me zoaria algumas besteiras aos ouvidos, como quem diz, em outras palavras: "Parabéns, cara! Você conseguiu!".

Às 9 e meia da noite, lá estaria eu, em frente à igreja, já completamente tomada de rostos conhecidos, sorrisos fartos, amizades longas. Eu entraria pela entrada principal como quem não acredita que, enfim, havia chegado a hora. Iria caminhando, sozinho, entre as pessoas, e fingiria que ainda dava uma última conferida nos detalhes, mas, na verdade, não conseguiria mais assimilar muita coisa. Meu coração só conseguiria pulsar regressivamente, como quem me prepara e se prepara para a hora, que seria dali a pouco.

Até que, pontualmente às 10 horas, ela haveria de aparecer na entrada. A pontualidade teria sido algo combinado entre a gente para que a eternidade que eu sei que existiria até ela chegar não parecesse tão mais longa do que, de fato, seria. O pai dela estaria meio engasgado, meio emocionado, meio vermelho demais pela sensação de estar perdendo a filha. Mas, ele confessaria, quando me estendesse o braço dela, que confiava em mim. Quem diria?

Ela estaria linda! Deslumbrante seria a palavra certa. Tão linda como se estivesse usando uma camiseta branca e a calça azul de que eu tanto gostava. Apesar do vestido longo e branco, do véu, dos efeites no cabelo - adereços aos quais não sou muito afeito -, ela estaria linda! Deslumbrante de verdade.

E eu ousaria desvirtuar meus olhos dos dela só para constatar que meus pais, os dela, os amigos que construímos juntos e os que compartilhamos, todo mundo, ali, seria testemunha ocular do que estaria acontecendo. E nós haveríamos de ouvir algumas palavras religiosas antes de proferirmos um ao outro o "sim" mais sonoro e definitivo que nossos ouvidos poderiam captar. Aí, eu a olharia profundamente, mais uma vez, como se fosse a última, e tocaria seus lábios tão detida e intensamente, que seria quase como se voltássemos ao mesmo local de 12 anos antes, na escola, quando assobiei uma canção qualquer, quase perdida no tempo, e nossos lábios se uniram pela primeira vez.

Em seguida, viriam "O vento" a violinos e sax, as homenagens, os gritos, a algazarra, a festa, a alegria, a sensação, quase, de dever cumprido.

Haveria de ter sido neste 29 de outubro de 2011, porque queríamos um sábado e, quando planejamos, a partir de então, este seria o primeiro 29 de outubro num sábado. E, coincidentemente, eu estaria com 29 anos.

Haveria de ter sido o momento áureo das nossas histórias. Haveria de ter feito nossos corações quase saírem pela boca, assim, impulsivamente, exatamente como eu fiz ao pular do piso superior da escola quando um amigo me disse que ela estava no térreo, aparentemente chorando. Haveria de ter sido... mas não foi! Porque a vida prega peças. Porque a vida é quem dita as regras.

Penso, logo... #5

2011-10-22T04:51:00.000-07:00

Ah, coração, por que você não aproveita uma taquicardia qualquer dessas e esquece?! Esquece, porque, de repente, esquecer pode ser sua única oportunidade de permanecer pulsando.

Hoje eu Inventei a Vida

2011-10-19T07:27:00.000-07:00

Não era só um pedaço de papel, nem apenas o resultado de um exame. Era o primeiro dos últimos dias da minha vida. Ao redor dos trinta, bem na previsão, no diagnóstico. E eu precisei tomar algumas decisões.

Optei por não ser mais kamikasi e desisti do "sonho" de me transformar em homem-bomba; tudo já havia sido detonado, explodido e, paradoxalmente, começava agora a ser implodido.

Eu decidi não xingar o juiz só por ter recebido uma entrada dura ou o motoqueiro do lado só por ele ter-me trancado contra o meio-feio numa avenida movimentada. Aliás, por falar em moto, não piloto mais a minha Yáskara com os olhos fechados e os braços abertos - esse é um risco que prefiro não correr mais.

Eu também parei de tentar me equilibrar em uma perna só sobre o parapeito da varanda do meu apartamento, no quarto andar - pode ser que eu caia e, então, encurtar o já curto inevitável seria idiota; agora, sim, seria.

Resolvi que atravessar a rua a pé agora só faz sentido se eu olhar pros dois lados antes, se não estiver ouvindo barulho de veículos por perto e sempre na perpendicular à calçada - são os cuidados que vou ter daqui pra frente que vão definir a minha qualidade de vida.

Ainda penso em saltar de paraquedas, mas, mais do que nunca, já vou saltar segurando a cordinha e não resta qualquer dúvidas de que vou puxá-la no momento indicado pelo instrutor e não segundos depois, como eu planejva antes.

As torções nos joelhos já não têm a mesma importância de antes, mas o cérebro se concentra mais em evitá-las: pisar mais com as pontas dos pés e menos com os calcanhares, tirar o peso do corpo na hora do giro, correr como quem flutua.

Bebo mais água, descanso mais, respiro mais profundamente, ando mais devagar, corro menos, falo mais pausadamente, trabalho menos em grupo...

E detesto coisas impressas em papeis pequenos. Porque não era só um pedaço de papel. Mais parecia um bilhete de viagem...

"Eu já disse adeus antes mesmo de alguém me chamar
Não sirvo pra quem dá conselho
Quebrei o espelho, torci o joelho, não vou mais jogar"
("Meu coração", de Arnaldo Antunes)

Que as músicas falem por mim #19

2011-10-03T10:57:00.000-07:00

~~"Não~~ Eu sei qual foi a causa e quais serão as consequências...
A borboleta bate as asas e o vento vira violência.
Não sei a soma exata, só a ordem de grandeza.
Não sermos literais às vezes faz nossa beleza,
às vezes faz nossa cabeça um par de olhos, um pôr de sol.
Às vezes faz a diferença...

Tentei ficar na minha, tentei ficar contigo.
O que há de mais moderno ainda é um sonho muito antigo.
Tentei ser teu futuro,tentei ser teu amigo.
O que há de mais seguro também corre perigo.

Não sei a quantas anda, é da nossa natureza.
Não saber o que fazer às vezes faz nossa certeza,
às vezes faz nossa cabeça um par de olhos, um pôr de sol.
Às vezes faz a diferença..."

("Sei não", Engenheiros do Hawaii)

Penso, logo... #4

2011-09-02T19:33:00.000-07:00

Será que é a véspera dos trinta que justifica esta ansiedade em viver tudo de uma vez? Será que é o fato de ela não estar mais comigo que justifica a ausência desta tal ansiedade?

Não tem ninguém(?!)...

2011-08-29T04:21:00.000-07:00

Aperte play.

Ninguém para comentar que os alienígenas sempre apalpam minha bunda, por cima da toalha, quando eu acabo de tomar banho.

Ninguém para encontrar meus cartões, que eu sempre perco pela bagunça do quarto.

Ninguém para me espremer contra a parede ou contra o sofá, enquanto eu durmo, e me deixar com, no máximo, 30% do colchão.

Ninguém para me encarar, de vez em quando, através do espelho, enquanto escovo os dentes, me fazendo sentir saudades de um tempo em que isso acontecia todos os dias.

Ninguém para se vestir de mim - calção, camisa e, às vezes, até cueca - pouco antes de ir dormir.

Ninguém para provar e aprovar os novos sucos que eu faço.

Ninguém para correr de uns três metros de distância de mim e saltar sobre meu corpo para me escalar como se eu fosse o Everest mais divertido e sem riscos que existe.

Ninguém para eu assustar - até hoje não sei se acredito se de verdade ou não - com minha cara de "o exorcista", que consiste apenas em mostrar, o máximo que eu puder, a parte branca dos meus olhos.

Ninguém para mostrar um corte no dedo ou na mão, esperar eu perguntar por que não colocar um bandeide e responder que é porque não precisa, já que o corte é muito pequeno.

Ninguém para se vangloriar por algo que fez, esperar eu dizer que não conseguiu sozinha, dizer que foi sim, esperar eu dizer que André ajudou e terminar dizendo que não, porque "ele nem tava lá no quarto".

Ninguém para me chamar monossilabicamente; menos que isso, consonantalmente.

Ninguém para me esperar a alguns pontos de ônibus de distância, depois do trabalho, só para irmos no mesmo ônibus para casa, pra faculdade ou para onde quer que fosse...

Penso, logo... #3

2011-08-27T21:05:00.000-07:00

Ora, doutor, eu não tenho nada. Todas as vezes em que ela foi embora, eu senti esses espasmos e ânsias de vômito. Aliás, o problema é exatamente este: sem ela aqui, eu não tenho nada.

Que as músicas falem por mim #18

2011-07-16T08:18:00.000-07:00

"Às vezes parecia que, de tanto acreditar
em tudo que achávamos tão certo,
teríamos o mundo inteiro e até um pouco mais;
faríamos floresta do deserto
e diamantes de pedaços se vidro.

Mas percebo agora que o teu sorriso
vem diferente, quase parecendo te nos ferir...

Não queria te ver assim.
Quero a tua força como era antes.
O que tens é só teu e de nada vale fugir
e não sentir mais nada.

Às vezes parecia que era só improvisar
e o mundo então seria um livro aberto.
Até chegar o dia em que tentamos ter demais,
vendendo fácil o que não tinha preço.

Eu sei, é tudo sem sentido.
Quero ter alguém com quem conversar,
alguém que depois não use o que eu disse
contra mim.

Nada mais vai me ferir;
é que eu já me acostumei
com a estrada errada que eu segui
e com a minha própria lei.

Tenho o que ficou
e tenho sorte até demais,
como sei que tens também."

("Andréa Dória", Legião Urbana)

Ouça a música:

Desencontro consonantal:

2011-07-08T16:07:00.000-07:00

S

a

a u o a u

a u o a u o a u o

a u o a u o a u o a u o a

a u o a u o a u o a u o a u o a u

a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o

a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o a

a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u

a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o

a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o a

a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u

a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o a

a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o

a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u

a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o a

a u o a u o a u o a u o a u o a u o a u o

a u o a u o a u o a u o a u o a u

a u o a u o a u o a u o a

a u o a u o a u o

a u o a u

a

B

_________
Não é para todo mundo entender.
Essa é uma poesia que eu fiz para você.

Que as músicas falem por mim #17

2011-07-04T20:50:00.000-07:00

"Desde que ela foi embora nada mais funcionou.
O galo canta muito antes da aurora
e a roupa ainda não secou.
Mesmo a lua que brilhava lá fora
uma nuvem de chumbo apagou.
O apito do guarda noturno assopra
só pra me lembrar que acabou.
O muro separa o mundo lá fora.
A água do poço secou.
O vidro embassa se meus lábios encostam
num beijo que não me tocou.

Diga que é pra ela voltar,
que sem ela eu não passo nada bem,
que duas pessoas não deixam de amar,
que uma pessoa só não conta, que uma pessoa só não é ninguém.

Escuto um barulho num silêncio que chora;
não reconheço esse som.
Não ouço o riso que ouvia outrora,
pois seu sorriso ela levou.
Eu entro sozinho e fecho a porta,
acendo a luz e não encontro mais ninguém.
Os móveis antigos que morrem na sala
estão só pra me lembrar que acabou.

Diga que é pra ela voltar,
que sem ela eu não passo nada bem,
que duas pessoas não deixam de amar,
que uma pessoa só não conta, que uma pessoa só não é ninguém.
Não é ninguém."

("Pra ela voltar", de Nando Reis)

Ouça, com o player abaixo:

Que as músicas falem por mim #16

2011-06-16T04:59:00.000-07:00

Hoje eu não sei
se foi o que eu vi ou se eu viajei
numa onda de amor entre você e eu.
Sorri, mas é claro que não me calei.
Sonhei que o amor tava além
de tudo que havia na terra e no céu.
Eu gosto, mas sei que não me faz bem
a mistura homogênea
"meu leite, teu mel".
Mas tanta energia
cruzava fronteiras sem restrição
dos resquícios que havia,
de barreiras em meu coração.
~~Sonho~~ Eu sonhava em conhecer direito
tua ampla dimensão,
sem pisar no freio,
tentando conter essa emoção.

("Hoje", dos Paralamas do Sucesso)

Não me queiram namorar

2011-06-12T00:00:00.001-07:00

Eu já escrevi outra vez sobre o Dia dos Namorados. Mas, dessa vez, vou aproveitar este 12 de junho e dar um presente de Dia dos Namorados a todas as meninas que não são minhas namoradas. Meninas, vou-lhes dar um conselho tão importante e útil, que, se vocês tivessem como, me agradeceriam pelo resto da vida a partir do dia em que constatassem o quanto as minhas palavras lhes serviram. Claro, não vai ser possível, exatamente, tirar a prova, porque seguir o meu conselho anula a possibilidade de comprovação.

Confuso até aqui? Então, vou tentar simplificar. Eis o conselho: não me queiram namorar. Simples assim. Eu não sirvo como namorado. E esta não é uma frase que camufla uma falsa modéstia. Nem é um conselho baseado apenas na minha própria opinião. Esta é uma afirmação profundamente embasada, que tem como princípios as manifestações, diretas e indiretas, das principais “vítimas” dos namoros que tive; ou seja, minhas ex-namoradas. Mas, se o dito até aqui ainda é pouco para fundamentar o meu conselho, vamos às constatações.

Primeiro, uso dois argumentos baseados apenas nos fatos: 1) sou feio e 2) sou pobre. Claro, nem todas as meninas procuram um cara lindo e rico. Eu sei. Mas, se, por acaso, encontrarem um, nada mau, né? Só que, em mim, não encontrarão nada disso. Se “beleza masculina” fosse o Campeonato Brasileiro, por exemplo, eu poderia até não estar na zona de rebaixamento, mas, com certeza, estaria mais perto disso que do G4. Logo, beleza não é um atributo meu que atrai qualquer mulher. Nem MAMÃE me acha bonito. A última vez em que ela dirigiu um adjetivo como “fofinho” para mim acho que eu contava apenas alguns meses de vida.

No quesito financeiro, acho que a coisa piora. Se, por analogia, tomarmos o “financeiro” como sendo “beleza masculina”, que, por sua vez, é o Campeonato Brasileiro, aí, sim, talvez, eu estivesse na zona de rebaixamento. Não tenho carro, não tenho moto, moro de aluguel, e o que ganho para pagar minhas contas vem de um estágio e de um emprego informal com data marcada para acabar. Sim! Aos 28 anos, eu ainda não estou estabilizado financeiramente e estou num estágio, tentando me tornar alguém na carreira profissional que eu pretendo seguir.

Bom, mas talvez só isso ainda seja pouco. E eu concordo que esses dois motivos, sozinhos, não me colocam na condição de mau partido. Eu apenas não faço uma menina virar o pescoço para olhar para mim por ter cruzado comigo na rua e me achado bonito, nem chamo a atenção por causa do meu carro ou da minha moto, que ostento pelas ruas da cidade. Mas, como imagino que alguém ainda continue a leitura a partir daqui (no máximo, 50% dos que começaram), vamos às constatações baseadas nas evidências. E, para tanto, digo que tenho cinco evidências, também conhecidas como cinco ex-namoradas. E para evitar constrangimentos e comparações, as tratarei aqui como E1, E2, E3, E4 e E5 (ou N1, N2, N3...).

Eu e minhas amigas

Sempre fui um cara que se dedicou muito às amizades. Tanto que todas as minhas ~~evidências~~ namoradas foram minhas amigas antes. Bom, e eu nunca fiz distinção entre amigos e amigas. Já entre namorados e namoradas, sim, que fique bem claro! O fato é que, mesmo se eu estiver com uma atual namorada, eu mantenho as minhas amizades. O problema – pra minha atual namorada – é que, entre essas amizades que mantenho, estão as minhas ex-namoradas.

No início, isso até parece bonitinho; o cara prima pelas amizades. Mas, pergunte a E1, E2 e E5, pelo menos, o que elas acharam disso depois. Elas já quiseram esganar não apenas as minhas amigas de velhos tempos como, claro, as minhas ex-namoradas ainda amigas. Porque se há uma coisa que mulher não ~~aceita~~ quer é que seu atual namorado mantenha contato com as ex dele. E eu mantenho. Não só mantenho, como alimento; afinal, são minhas amigas.

Eu e minha devoção ao FLAMENGO

E1 sabe muito bem sobre o que vou falar. Eu não perco um jogo sequer do FLAMENGO. Para não perder um jogo do MENGÃO, eu já deixei de viajar com meus pais, já perdi prova na faculdade e concurso público. Já fiz prova do Enem às pressas para não me atrasar pro jogo. E quando digo me atrasar pro jogo, me refiro a ter que chegar a tempo de ver desde o início da transmissão, ou seja, o time entrando em campo ou antes disso. Então, o que faria ~~minha namorada~~ alguém achar que vou perder um jogo do FLA para sair com ~~ela~~ minha namorada? Não!

E não é só isso. Namorar um FLAMENGUISTA fanático como eu inclui andar, em dias de jogos, e em dias pós-derrota, com um cara preto e vermelho de cima abaixo. Além disso, logo depois de uma derrota, ou minha namorada vai pra casa dela e me deixa ir pra minha, ou vamos os dois pro lugar mais chato do mundo, que passa a ser qualquer lugar onde estejamos eu e meu mau humor contagiante. Porque nada vai estar bom depois que o FLAMENGO perde. Então, não adiantam carinhos, chameguinhos e nhém-nhém-nhéns, porque o mundo acaba de acabar quando o FLAMENGO perde. E, às vezes, isso dura até que vençamos de novo.

Eu e minha melancolia

Já leu as outras postagens deste blog? Se leu, já ficou claro que “melancolia” caberia muito bem como um dos meus sobrenomes. É possível que, no mínimo, este verbete esteja grafado na minha lápide (algo como "aqui jaz um melancólico"). Mas, antecipo que o que está postado aqui neste blog não exibe nem metade da melancolia que recheia o que eu costumo escrever. E, detalhe: eu escrevo o que sinto. E este é outro aspecto que, a princípio, pode parecer atraente – e é! –, mas não caiam nessa. No início, é tudo muito poético e encantador, mas, com o correr dos dias, passa a ser tristeza demais, nostalgia em excesso, sofrimento aos montes. De E1 a E5, todas já “sofreram” um pouco que seja com isso.

Sem contar que isso se associa com outro ônus de me namorar. Como isso de escrever “poemas” – ou seja lá que nome deem a isso – atrai num primeiro momento, é bem possível que outras meninas leiam, gostem, se aproximem, se apaixonem e se encantem pelo cara que, talvez, eu pareça ser quando escrevo. E aí, o componente “meninas encantadas”, claro, vai gerar dano. É ou não é?

Eu e minha alergia

Já pensou namorar um cara capaz de emendar mais de uma dezena de espirros, um seguido do outro? E1 sabe bem o que é isso. Talvez não lembre, mas sabe. E o que dizer de um cara que rosna e faz um barulho estranhíssimo tentando coçar a garganta? E2 aturou, aturou, aturou... Esta é nojenta: um cara que tem o nariz, hora sim, hora também, escorrendo e, quando decide “inspirar” o que escorreria, engole o que “inspirou”? Acho que E5 já não aguentava mais.

O fato é que não é agradável aturar um cara com sinusite, rinite alérgica e bronquite asmática, tudo duma vez, ao mesmo tempo, sem parar. E o que me causa isso são os três Ps: pó, poeira e pêlo (puta não está incluso). Mas posso sucumbir a uma mudança brusca de temperatura, a um simples ar-condicionado e um inofensivo ventilador, a pelúcia, produto químico, maresia, frio, calor, livro, jornal. Ou seja, estar na Terra me faz estar espirrando, com o nariz escorrendo, rosnando e respirando pela boca, secando toda a minha saliva. Ou seja, ser minha namorada é o mesmo que namorar um porco selvagem tendo um ataque de epilepsia.

Eu e minha dedicação extremista a minha família

Eis outro fator que pode causar enganos. Assim, de primeira, parece lindo o meu jeito de ser um cara caseiro e família. Pode dar a falsa impressão de que essa é uma característica própria de uma cara com quem se deve casar, porque, afinal, depois do casamento, o que uma mulher quer e precisa, mesmo, é um marido atencioso, que fique em casa e se dedique à família. Bom, deveria ser, mas não é bem assim.

E1, E2 e E5 sempre gostaram muito de sair, curtir, aproveitar a vida e a juventude. Mas, bastava uma dessas tentativas coincidir com um momento em que MAMÃE precisasse que eu estivesse por perto porque, talvez, ela precisasse de mim, e lá estava eu, de prontidão, aos pés dela, minutos depois de ligar para a ~~evidência~~ namorada para desmarcar o compromisso que havíamos marcado semanas antes. Até hoje tenho a sensação de que E2 e eu chegamos a um ponto em que ela quase me impingiu um “ou sua mãe ou eu”. Mas, eu escapei dessa.

Eu e minha autossuficiência

Tem coisa mais chata do que um namorado que sempre quer ter razão? Um cara que quer o tempo todo te convencer do ponto de vista dele, e que sempre tem um contra-argumento para tudo que você diz. E5 aguentou isso por muito tempo, até que perdeu a paciência – porque, afinal, chega um momento em que é preciso perder a paciência – e jogou limpo e na cara: eu sou assim. Bom, eu já sabia, mas estava bom não ouvir isso tão diretamente. Só que, já que eu ouvi, faço o favor de repassar: eu sou chato!

E eu sou capaz de contestar as constatações mais incontestáveis. E1 dizia que é o sol que ilumina o dia e eu contra-argumentava que, talvez, houvesse algo, além do nosso conhecimento, que provasse o contrário. E3 dizia que o que respiramos é o ar e eu a interrogava com algumas possibilidades, tipo “o que é exatamente o ar?” ou “e se eu estiver com o nariz entupido?” ou ainda “respira para eu observar”. Não importa o que E5 dissesse, eu contestava. E, se eu ficasse calado, por pudor, pode ter certeza que, de alguma forma, eu a fazia saber que não me conformei com a afirmação dela.

(...)

Bom, acreditem, há muito, ainda, para listar. E nem sei se vou deixar de fazer isso para me preservar ou para ~~mentir~~ omitir. Mas, com certeza, prefiro não continuar dando motivos para conferir a essa postagem o título de “a postagem mais longa e chata de todas”. Afinal, é Dia dos Namorados, e vocês devem ter mais o que fazer do que perder tempo lendo esta m****. Cada um de vocês prefere, óbvio (eu também preferiria), estar no aconchego daquele a quem podem chamar de namorado (o "eu também preferiria" soou meio gay nessa frase que terminou com "namorado", né?). Mas, se vocês não têm a quem chamar de namorado, melhor ainda que ler essas infindaveiscentas linhas, é se remoer por estar a sós em pleno 12 de junho.

Mas, se você, menina solteira (ou não), chegou até aqui, com certeza, vai saber tirar proveito do que leu. Não vai se atrever a considerar a hipótese de me namorar. Sequer de se interessar por mim. E não apenas pelos motivos que já ofereci. Afinal, para não tornar o texto ainda mais longo e moroso, eu disse apenas que sou feio, pobre, melancólico, chato e nojento – agora sim, motivos suficientes para me categorizar como mau partido. Mas, eu poderia acrescentar que não gosto de festas e não sei dançar, não cozinho e sou antissocial.

Eu poderia citar, também, que se você visitar meu orkut, vai encontrar bem mais meninas que meninos na minha lista de amigos, e, consequentemente, mais recados melosinhos delas, do que recados grosseiros deles. Faltou dizer que eu guardo cartas, presentinhos e fotos das minhas ex-namoradas e até de algumas meninas com quem apenas fiquei e de outras que são só amigas (mas uma atual namorada nunca acreditaria que são só amigas).

Eu também não disse que E1 achava que eu a procurava pouco, que E2 dizia que eu não tinha iniciativa, que E3 me achava infantil, que E4 me chamava de desmemoriado e que E5 dizia que eu não era romântico.

Eu omiti que o tamanho do meu pênis está abaixo da média nacional e que eu sou tão bom de cama quanto FHC foi de Governo.

E eu também não disse que, por ter feito três cirurgias no joelho direito, ter torcido algumas vezes o esquerdo, ter quebrado o tornozelo e o braço direitos, tudo jogando futebol, e ainda insistir em jogar, a menina que me namorar e, porventura, se tornar minha esposa, vai ter que, ainda antes da ~~terceira~~ boa idade, me empurrar numa cadeira de rodas e me ajudar a fazer as necessidades fisiológicas.

Ou seja, por essas e por outras que eu não disse, eu não sou um bom partido e, se quiserem ter belos Dias dos Namorados daqui pra frente, aceitem meu conselho: não me queiram namorar.

Ah, eu já disse que detesto o Dia dos Namorados? Pois é! Odeio! Ainda assim, que vocês tenham felizes Dias dos Namorados. Estar longe de mim, com certeza, aumenta as chances de isso acontecer...

Que as músicas falem por mim #15

2011-06-09T17:50:00.000-07:00

Partir, andar, eis que chega
essa velha hora tão sonhada,
nas noites de velas acesas.
No clarear da madrugada,
só uma estrela anunciando o fim,
sobre o mar, sobre a calçada.
E nada mais te prende aqui:
dinheiros, grades ou palavras...

Partir, andar, eis que chega...
Não há como deter a alvorada.
Pra dizer, um bilhete sobre a mesa.
Pra se mandar, o pé na estrada.
Tantas mentiras e no fim
faltava só uma palavra,
faltava quase sempre um 'sim'.
Agora já não falta nada.

Eu não quis te fazer infeliz...
Não quis...
Por tanto não querer, talvez, fiz...

("Partir, andar", dos Paralamas do Sucesso)

Use o player abaixo para ouvir a música:

Que as músicas falem por mim #14

2011-06-03T09:38:00.000-07:00

Quando não há compaixão
ou mesmo um gesto de ajuda,
o que pensar da vida
e daqueles que sabemos que amamos?

Quem pensa por si mesmo é livre
e ser livre é coisa muito séria.
Não se pode fechar os olhos,
não se pode olhar pra trás
sem se aprender alguma coisa pro futuro.

Corri pro esconderijo,
olhei pela janela...
O sol é um só,
mas quem sabe(?) são duas manhãs...

Não precisa vir
se não for pra ficar
pelo menos uma noite
e três semanas.

Nada é fácil,
nada é certo...
Não façamos do amor
algo desonesto.

Quero ser prudente
e sempre ser correto.
Quero ser constante
e sempre tentar ser sincero.
E queremos fugir
mas ficamos sempre sem saber.

Seu olhar não conta mais histórias,
não brota o fruto e nem a flor.
E nem o céu é belo e prateado.
E o que eu era eu não sou mais.
~~E não~~ Mas ainda tenho ~~nada~~ algo pra lembrar.

Triste coisa é querer bem
a quem não sabe perdoar.
Acho que sempre lhe amarei,
só que não lhe quero mais.

Não é desejo, nem é saudade.
Sinceramente, nem é verdade.

Eu sei por que você fugiu,
mas não consigo entender...
Eu sei por que você fugiu,
mas não consigo entender...

("L'avventura", de Legião Urbana)

Use o player abaixo para ouvir a música:

Penso, logo... #2

2011-05-31T20:48:00.000-07:00

Certos desamores e dissabores reduzem a vida útil dos seres humanos...

Que as músicas falem por mim #13

2011-05-30T21:07:00.000-07:00

Maio já está no final.
O que ~~somos~~ seríamos nós, afinal,
se já não nos ~~vemos~~ víssemos mais?
Estamos longe demais...
Longe demais...

Maio já está no final.
É hora de se mover
pra viver mil vezes mais.
Esqueça os meses,
esqueça os seus finais...
Esqueça os finais!

Eu preciso de alguém
sem o qual eu passe mal,
sem o qual eu não seja ninguém.
Eu preciso de alguém...

(Maio, de Kid Abelha)

Use o player abaixo para ouvir a música:

Penso, logo... #1

2011-05-24T21:41:00.000-07:00

Saudade é um mal (ou um bem?) que a gente amarga sozinho, posto que é de dentro para fora. E só se mata deixando de estar só.

Sinto muito! Ela não mora mais aqui... (reeditado)

2011-05-18T20:45:00.000-07:00

Sonorize a leitura, usando o player abaixo:

Ela se foi. E agora, aqui, nesse vão, somos apenas eu e os escombros do que tentávamos construir. Ela reuniu alguns apetrechos numa mochila e se foi. E o pior de tudo não é, exatamente, o quanto doi. O pior de tudo é que ela se foi, inapelável e definitivamente, e, pela primeira vez, eu não pude ir com ela. Ao que parece, ela escapou por um túnel muito estreito, por onde só dava para passar um por vez. E nem seu rastro eu pude seguir.

É doloroso relembrar seus passos. Eu assisti à sua ida, ali, de perto, sem conseguir fazer nada. Eu estava praticamente inerte. Eu a vi compor sua bagagem com muita coisa que eu ainda precisaria ter comigo. Ela se foi, e levou o aconchego que agora eu peno para encontrar em outro lugar, porque, afinal, parecia exclusivo. Ela guardou nos bolsos grandes da sua mochila, a crença inabalável que eu tinha no lado bom das pessoas e a certeza que eu tinha de que vale a pena confiar.

No meio de suas arrumações, vi que ela preparou, sem tanto cuidado, um volume que deixou ao lado da mochila. Ela fez o embrulho com pouco caso, é verdade, mas eu quis acreditar que, por ter deixado fora da mochila, seria algo especial.

Ela levou consigo livros que não lemos juntos, mesmo que tenhamos prometido fazer isso. Levou músicas que não a fiz ouvir. Levou lugares que não visitamos e que ficaram ainda mais distantes da gente. Ela levou manias que tínhamos e que nos faziam sorrir risos fáceis e agora, desgraçadamente, afastados de mim.

À medida que ela ia preparando o momento da partida, eu ficava remoendo momentos idos. Alguns momentos que não vou esquecer, alguns que vou lembrar pelo resto da vida, que vão estar sempre comigo, e outros que eu preciso esquecer, para que a vida consiga seguir para mim também.

Ela foi embora e não deixou muito que me contente. Deixou gavetas vazias, peças de roupa jogadas, fotos mal reveladas e fora de foco. Deixou a mesa meio suja e uma grande vontade de não ter mais vontade de nada. Deixou também a tevê ligada no canal mais chato. Ela deixou quase todas as portas entreabertas, a exceção de uma. Ela deixou, dolorosamente, meu ouvido com certos sons, meus olhos com certas imagens, e meus passos imprecisos, como os de criança que aprende a andar - a diferença é a meta.

Ela fingiu que, antes de ir, deixaria esperança; mas, se deixou, escondeu. Ela foi e ficou o gosto amargo na boca, a ânsia de vômito, a falta de apetite, o calor, o suor e a febre. Ela foi embora, me deixou sozinho, e muita coisa suspensa: o futuro, a vida, a plenitude.

Quando ela estava saindo, ouvi um barulho em sua mochila. Acho que era o meu sorriso, ainda farto, talvez, que ela também levou. Tenho quase certeza que ela levou minha agilidade física, parte do ar dos meus pulmões, do brilho dos meus olhos, do esvoaçar dos meus cabelos quando sopra o vento - porque, afinal, desde que ela se foi, parece que até o vento não existe mais.

Ela levou a poesia, a melodia, os sinos, as borboletas, a leveza, a descontração. Ela deixou a apatia, a urgência, a pressa, a agonia. Antes de ir embora, sem que eu visse, acho que ela fez uma reforma aqui no apartamento - está tudo muito maior que antes, mais espaçoso. E ela deixou a luz do quarto apagada, mas esqueceu a do porão acesa.

Ela se foi, e algo, em sua saída, me intrigou um bocado. Organizou sua mochila, pôs nas costas, e o embrulho que fez com desprezo, desfez e levou o conteúdo na mão esquerda. E só então entendi o porquê do vazio que sinto aqui no peito e o motivo da ausência de qualquer pulsação. E é inevitável. Está muito complicado seguir em frente.

Eu sinto muito! A felicidade não mora mais aqui...

Vou fazer o que você me pediu (reeditado)

2011-05-18T05:50:00.000-07:00

Desde que eu era bem menor do que eu me sinto agora, tenho dificuldades em contagem regressiva. Então, vai assim mesmo...

Vou começar a fingir que nada aconteceu entre a gente em um, dois, três...

Quem sabe assim, um dia, as flores deixem de existir...

Vou fazer o que você me pediu

2011-05-17T19:46:00.000-07:00

Vou fingir que nada aconteceu entre a gente em:

398.625.264.190.186
.............................
398.625.264.190.185
........................
398.625.264.190.184
..................
398.625.264.190.183
............

Quem sabe assim, um dia, as flores deixem de existir...

Que as músicas falem por mim #12

2011-05-14T05:03:00.000-07:00

"Eu não quero mais mentir,
usar espinhos que só causam dor.
Eu ~~não~~ ainda enxergo ~~mais~~ o inferno que me atraiu.
Dos cegos do castelo me despeço e vou,
a pé, até encontrar
um caminho, o lugar
pro que eu sou.

Eu não quero mais dormir -
de olhos abertos me esquenta o sol.
Eu não ~~espero~~ quero que um revólver venha explodir.
Na minha testa se anunciou,
a pé, a fé. Devagar,
foge o destino do azar
que restou.

E se você puder me olhar...
E se você quiser me achar...
E se você trouxer o seu lar...

Eu vou cuidar, eu cuidarei dele...
Eu vou cuidar do seu jardim.
Eu vou cuidar, eu cuidarei muito bem dele...
Eu vou cuidar...
Eu cuidarei do seu jantar,
do céu e do mar, e de você e de mim..."

("Os Cegos do Castelo", de Nando Reis)

Ouça a música usando o player abaixo:

Você é tão bonita

2011-05-03T05:28:00.000-07:00

Eu sempre tentei enxergar o vento,
e descobrir que cores ele podia assumir.
Mas eram os seus cabelos se espalhando
que deixava tudo mais bonito.
Como no dia em que você não me viu
e eu só fiquei te olhando de longe.
Você parecia distraída, meio distante,
e seus cabelos ainda molhados balançavam...

Era tão bonito!
E você é tão bonita!
Então, não precisa me dizer como você consegue,
mas me deixe admirar mais um pouco a sua beleza.

Você parece ser a primeira menina que eu amei,
e eu ainda era apenas um garotinho de 13 anos.
Eu não sabia o que preferir num final de tarde:
se andar de bicicleta ou correr pelas calçadas.
Mas eu acho que já queria você pro resto da vida.
Porque tudo em você era tão bonito, tão suave;
e ainda é assim cada vez que eu fecho os olhos.

É tão bonito!
A vida é tão finita!
Então, não precisa me dizer como ela consegue,
mas me faça entender só um pouco a sua leveza.

Quando eu sentir saudade, por favor, entenda:
você não precisa querer voltar atrás também.
O tempo passou pela nossa janela e talvez, agora,
seja hora de ele pisar com mais força em mim.
Aqui dentro ainda existe o menino de 13 anos,
mas há também um cara de cavanhaque mal definido,
que chora e soluça na frente de um computador,
e que ainda tenta enxergar o vento,
tentando descobrir que cores ele pode assumir.

Deve ser bonito!
E você é tão bonita!
Então, não precisa me dizer como você consegue,
mas me deixe inspirar mais um pouco da sua leveza.

O nosso encontro não pode ter sido um desperdício,
nem a vida um emaranhado de tantas armadilhas,
nem o tempo um carrasco dos nossos belos sonhos.
Você, agora, passou a ter dois encontros:
com um cara de cavanhaque melhor definido,
em algum lugar do presente ou do futuro;
e com o menino de 13 anos, naquela mesma pracinha.
Os dois ansiosos por dizer que...
...que você é tão bonita!

Agora, sim, eu admito: o FLAMENGO é mesmo PENTA!

2011-05-01T16:16:00.001-07:00

Neste ano, em que muito ainda se discutiu se o FLAMENGO é PENTA ou HEXA, tenho que admitir que, enfim, de uma forma ou de outra, chegamos a um consenso: nosso MENGÃO é mesmo PENTA! Em 2011, o FLAMENGO é PENTA. Mal entramos no quinto mês do ano, e já estamos meio enfadados de gritar "É campeão!". E em 123 dias de ano, já somos PENTA. Senão vejamos.

Começamos por detonar com a garotada dos juniores. MENGÃO Campeão avassalador na Copinha. Depois, veio a confirmação (como se fosse necessário), pela malévola CBF, do título de 1987 - o título que sempre foi nosso [agora] é nosso (constatação óbvia). Em seguida, Taça Guanabara erguida tranquilamente contra o Boa Vista, depois que os outros times metidos a grandes do Rio ficaram de fora da final. E hoje, para esculachar de vez, dois títulos de uma tacada só: Campeão da Taça Rio e do Campeonato Carioca. Um, dois, três, quatro, cinco: é PENTA!

Se bem que hoje foi fácil demais. Desde o final de semana passado, quando eliminamos o Fluzinho, sabíamos que a conta estava paga, o assunto revolvido, o caixão fechado. Enfrentar o Vasquinho em finais já está, no mínimo, previsível demais, óbvio demais. Nem mais factual é, já que se antecedem as constatações.

O time do tal trem-bala da colina (ou coisa assim) até que conseguiu demonstrar uma certa organização e jogou alguns minutos como se fosse páreo pra gente. E, tecnicamente, talvez até fossem. Mas, puro ou não, eles têm sangue, e, hemofilicamente, na nossa frente, eles são cubos de gelo. O sangue deles gelou, as pernas tremeram. Eles conhecem a grandeza que estava do outro lado. E, quando deixaram a decisão ir pra marca dos 11 metros, gelaram mais ainda, porque sabiam que entre muralhas e paredões, Felipe é quase intransponível. Mas, a coisa tava tão óbvia, tão resolvida, que nosso goleiro não precisou defender um pênalti sequer. Os caras que vestem a camisa errada mandaram suas bolas pro lugar certo (para eles) e, como quem, simplesmente, faz cumprir o que já estava pré-determinado, os do MANTO balançaram a rede, sacudiram as arquibas, fizeram tremer o chão...

O MENGÃO segue imbatido, sem derrotas, campeão, assustador no Rio. Mesmo sem um time que nos dê confiança num bom Campeonato Brasileiro, até aqui deu pro gasto e lá se vão nossos queridos funcionários da Gávea quebrar a cabeça para rearranjar tanto "mimo" e conseguir espaço na nossa já tão abarrotada sala de troféus.

Agora que o Carioquinha acabou (para ser mais acertado, agora que acabamos com o Carioquinha), é foco na Copa do Brasil (e consequentemente na Libertadores de 2012) e no Brasileirão. Claro, isso depois de ainda festejar um pouquinho mais uma conquista óbvia e incontestável. Ganhar dos viceternos continua mole e, com certeza, gostoso demais.

Salve, NAÇÃO RUBRO-NEGRA, campeoníssima!

"Deus te abençoe..."

2011-04-29T17:50:00.000-07:00

O dia em que Dona Socorro recebeu uma mensagem de celular às 7h da manhã

Já era madrugada alta em João Pessoa quando eu desisti. Aqui na Paraíba, diz-se, é onde o sol nasce primeiro, e ele estava, pouco antes das 5h, prestes a surgir do lado de fora da janela do meu quarto. E eu não conseguia dormir. Tudo por conta da figura de uma senhora que, àquela hora, estaria, provavelmente, dormindo os últimos minutos do seu justo sono, antes de o seu despertador tocar e tirá-la da cama, jogando-a nos afazeres domésticos e no cuidar da casa e da família. Isso, a 600 quilômetros daqui, no interior do
Ceará. Pensar insistentemente na senhora Maria do Socorro Vieira do Carmo é o que me tira o sono agora.

Do alto dos seus quase 56 anos, a serem completados neste sábado, dia 30 de abril, Dona Socorro é uma típica dona de casa, boa esposa, mãe dedicada. Nascida em Barbalha, teve sua infância, adolescência e parte da vida adulta quase em total contraste com a que leva hoje, na mesma cidade. Não que nunca tenha saído de lá. Morou no Crato, cidade próxima, pela qual tem grande estima e onde pretende “morar os últimos dias de vida”, como costuma dizer. O contraste entre seu passado e seu presente se justifica pelo fato de que hoje ela vive uma situação financeiramente estável, com casa própria, carro na garagem. Isso ela sempre quis. Mas, antigamente, as coisas lhe eram bem mais difíceis. Com quase nenhum recurso financeiro, vivia numa casa simples, com móveis também simples. Concluiu apenas o ensino fundamental, mas recebeu uma educação irreparável dos seus pais, os bons Seu Vieira e Dona Valdelice, de quem sempre lembra com saudade e sobre quem, quando tem oportunidade, costuma falar aos filhos.

A dona de casa

Hoje, Dona Socorro é uma senhora bem casada, mãe de cinco filhos e avó de dois netos. As três filhas ainda moram com ela e o esposo. Os dois rapazes moram fora – um porque casou, outro por opção de estudo. Os netos são filhos do primeiro rapaz.

Se eu pudesse vê-la e ouvi-la agora, nessas primeiras horas do dia, algumas ações e falas estariam, com certeza, no repertório assistido. Com sua vestimenta modesta, que costuma chamar de “meu chambrão”, ela correria em deixar tudo nos conformes para que o dia das três filhas comece bem: a mais nova precisa ter o café da manhã pronto porque vai à faculdade, a do meio porque vai trabalhar, e a mais velha precisa tomar o remédio na hora certa. O marido trabalha fora, numa cidade próxima, e só está em casa nos finais de semana.

Dona Socorro também cuida em tratar dos seus bichos: gatos, cachorros, pássaros – já chegou a criar 18 gatos ao mesmo tempo; hoje, “apenas” 13. Ela trata de cuidar das suas plantas: pingos-de-ouro, samambaias, roseiras – seu jardim e varanda são repletos. Menos de uma hora depois de pôr-se de pé, já terá lavado a louça, limpado a mesa, varrido o chão. É asseada essa Dona Socorro. Ela ajeita tudo! É a administradora da casa, da família, das finanças.

Até que tudo fique pronto, e antes mesmo que as filhas acordem e levantem, é bem possível que ela passe pelo minutos cantarolando alguma música de Vicente Celestino, Nélson Gonçalves ou Adoniran Barbosa, intérpretes de quem tanto gosta. Ou, ainda, algumas das canções religiosas que Padre Léo cantava – ela tem uma adoração especial pela palavras do clérigo e, sempre que tem um tempinho, coloca um DVD ou um CD para acompanhar as pregações “desse santo”, como costuma se referir a ele.

É possível também que Dona Socorro, antes de as duas filhas mais novas saírem de casa, perca a paciência com algum mal-feito deixado do dia anterior e esbraveje contra alguém, mesmo que ainda estejam todos dormindo. Sim, porque esta senhora costuma perder a paciência facilmente. Ela praguejaria e, provavelmente, soltaria algum palavrão, dos mais pesados, tão corriqueiros no seu vocabulário. Ah, e, com certeza, antes de tudo pronto, já teria acendido e tragado um cigarro – talvez mais de um. Esse vício que carrega consigo desde a adolescência, há bem mais tempo do que eu tenho de vida, e que desagrada tanto cada um dos seus filhos.

Mas o fato é que as primeiras horas do dia de Dona Socorro sempre são dedicadas a isto: cuidar dos afazeres domésticos e deixar tudo nos conformes para que as filhas comecem bem o dia. E são seus filhos, como ela sempre faz questão de afirmar, “o maior bem nessa vida”.

A mãe

Dona Socorro tornou-se mãe cedo, aos 17 anos. Na ordem, teve uma menina, adotou um menino, teve outra menina, outro menino e, 11 anos depois deste, nasceu a caçula. Não a conheço desde que começou a ser mãe, mas a impressão que se tem é de que ela sempre o foi. O espírito materno que emana dela não se deixa passar despercebido.

Basta que se mencione, por exemplo, a saga de cuidados que dedica à filha mais velha, portadora de um distúrbio neurológico que requer toda a atenção e dedicação possíveis. Ou, então, o orgulho que demonstra pela filha do meio, sempre inflando o peito quando menciona seu nome. Cite-se também os momentos de apreensão vividos tão fortemente depois que a filha mais nova sofreu uma queda e precisou passar por uma série de exames.

Há, ainda, os filhos homens. Dona Socorro não se desprende do mais velho, uma espécie de ovelha negra da família, já casado, morando fora, e que nem dá tanta atenção à mãe. Às vezes, fica visível o desapontamento dela com isso. Há que se falar também de cada dia de inquietação que ela vive desde que o filho mais novo saiu de casa, foi para outro estado, cursar faculdade. Desde então, Dona Socorro não faz um refeição sequer sem pensar na possibilidade de o filho estar com fome naquele momento.

É essa mãe que todos que conhecem essa senhora sabem que existe. Claro, são ações e sentimentos que qualquer mãe que se preze manifestaria pelos filhos. Mas, quem conhece Dona Socorro de perto sabe que, nesse caso, tudo tem uma proporção maior. E eu a conheço de perto.

Bom, eu ainda falaria de como essa senhora é animada e diverte a todos quando senta com familiares e amigos para uma boa roda de conversa. Seria interessante, também, comentar sobre o zelo que ela tem com suas unhas, seu costume em usar “bóbis” nos cabelos e como, às vezes, ela é bem vaidosa, geralmente conseguindo parecer ter menos idade do que as suas mais de cinco décadas e meia denunciam. Valeria a pena citar o lado religioso dela, devota, à sua maneira, de Nossa Senhora e telespectadora assídua da Canção Nova. Eu continuaria a escrever sobre Dona Socorro, com prazer, por mais algum tempo, e, provavelmente, o farei em outras oportunidades. Mas acontece que já são quase 7h e eu preciso ir à faculdade. Nem vi o tempo passar enquanto escrevia estas linhas. Preciso tomar banho, preparar algo para comer e, mesmo depois de uma noite toda em claro, tenho que ir à aula. Mas, antes de desligar o computador, como faço diariamente, abro um site de onde posso enviar mensagens para celulares e digito o seguinte texto: “BENÇÃO, MAMÃE?!? Ta tudo bem por aqui, viu? Mas, essa noite, senti muita saudade da senhora”. E, segundos depois, a 600 quilômetros daqui, Dona Socorro deve estar recebendo, no seu celular, uma mensagem do seu filho mais novo, que foi estudar fora. E, como se realizasse uma prece, é bem possível que esteja murmurando agora: “Deus te abençoe, meu filho!”. E, talvez, depois de silenciar por uns instantes, como que para visualizar o meu rosto, deve repetir quase inaudivelmente: “Deus te abençoe...”.

Monólogos sem resposta #1

2011-04-28T20:44:00.000-07:00

Quando, num relacionamento a dois, um passa pelo outro, dentro de casa, e as brincadeiras - com olhares ou gestos que seja - não existem mais, e um e outro agem, por segundos, como se não se conhecessem, é porque o romance chegou àquele momento a que alguns dizem que todos os relacionamentos chegam um dia? Momento em que o desgaste se sobressai, um acostuma-se com o outro o suficiente para não mais tratá-lo com o vigor e a empolgação do início, quando havia paixão? Ou será melhor acreditar que, na verdade, isso só revela que o relacionamento não vingou, não está mais dando certo, e continuar acreditando que amar vai além disso e que, algum dia, pode-se encontrar alguém com quem se viva, todos os dias, todos os instantes, como se se conhecessem, porque, de fato, se conhecem?

O dia em que o FLAMENGO ganhou e um FLAMENGUISTA permaneceu triste

2011-04-27T20:25:00.000-07:00

Quando o FLAMENGO vence, os povos cantam, a nação fica feliz, as pessoas trabalham mais e melhor, os namorados se abraçam com mais paixão, as crianças brincam mais felizes. A vitória do FLAMENGO é capaz de fazer emanar no ar um estado de espírito que contagia, mesmo aqueles que não se dizem flamengos, porque, afinal, a maior parte dos humanos está em paz, está em harmonia com o universo. A vitória do FLAMENGO e, mais que isso, uma goleada do FLAMENGO, e, mais ainda, uma classificação do FLAMENGO, tem o poder de alegrar a tristeza, sarar as dores, amenizar ou sanar qualquer mazela - social, espiritual, política. E não sou eu quem digo isso. Um sem-número de poetas, escritores e pessoas não-das-Letras já disse isso, algumas vezes, de algumas formas. E eu concordo. Mas, desta vez, tenho que acrescentar algo: nem sempre!

É que hoje o FLAMENGO foi bem FLAMENGO. Não o FLAMENGO máximo que muitos já viram, mas foi o suficiente. E este FLAMENGO suficiente venceu; mais que isso, goleou; mais que isso, se classificou. O modesto Horizonte, depois de mostrar, no Rio, que não seria a presa fácil que muitos supuseram, e conseguir arrancar um empate no Engenhão, conheceu seu verdadeiro lugar ao ser facilmente batido no jogo da volta, quando o FLAMENGO mostrou quem "manda" e quem "obedece".

E isso havia de deixar as pessoas mais felizes; sobretudo os FLAMENGUISTAS. Mas, havia um que não podia, não conseguia estar feliz. Jonas Beckhan, o mais cômico dos FLAMENGUISTAS que conheço, daqueles que, pela alegria que sempre demonstra, une as cores mais alegres que existem às apaixonantes PRETA e VERMELHA do MANTO, não pôde ficar feliz.

É claro que esse FLAMENGUISTA queria e aprovou o 3 a 0 sobre o Horizonte. Óbvio que ele, um dia, vai rever o gol de Willians e constatar o quanto foi bonito. Evidente que, ao final desta Copa do Brasil, se o MENGÃO fizer cumprir o destino e erguer a taça, Jonas Beckhan vai vibrar, comemorar e, talvez, já ser feliz. Mas, esta noite, não. Com este jogo, não.

Uma coisa é certa: há amores maiores e menores que o que se devota ao FLAMENGO, mas, com certeza, não há nada parecido. Acontece que dentro desta verdade está a de que há amores maiores. E como não ter amor pela pessoa que nos trouxe ao mundo para poder viver toda a alegria de ser FLAMENGO? Como não ser grato a quem cuidou da gente, nos deu de mamar, limpou nosso cocô, sarou nossas doenças e ainda aturou nossas alterações de humor em meio a tantas campanhas irregulares do nosso FLAMENGO? Não há como não dizer que o amor pela nossa mãe é anterior, independente e, assim, maior que o nosso amor RUBRO-NEGRO. E eram assim os amores de Jonas Beckhan pela mãe e pelo FLAMENGO: aquele maior que este.

O fato é que a mãe de Jonas Beckhan não estava bem. Aliás, ela estava mal. Internada. Na UTI. E Jonas Beckhan estava do lado, por perto, cuidando, rezando, participando. Não havia como, nestas condições, estar antenado num jogo de fim de noite, no Ceará, contra um time pequeno, jogo que só serviria para constatar o óbvio: a classificação flamenga. Ele estaria focado na saúde da mãe. Na vida da mãe, que se expirou ainda antes de o FLAMENGO entrar em campo. O que me leva a crer que, quando o FLAMENGO consumou o esperado e despachou o Horizonte, o FLAMENGUISTA Jonas Beckhan não pensava nem sentia nada além da dor de ter perdido a mãe.

É por isso que, mesmo acreditando no poder de fortalecimento dos povos, na propagação da felicidade extrema e na multiplicação da alegria por milhões, tudo acarretado pelas glórias do FLAMENGO, digo que nem sempre isso acontece. Porque nesta noite o FLAMENGO venceu de goleada e se classificou e, ainda assim, havia um FLAMENGUISTA que permaneceu triste. Triste porque, afinal, perdeu a materialização de um amor maior que o que sente pelo FLAMENGO. Sua mãe já não vai mais estar por perto como antes e isso ainda vai doer por uns tempos. Mas, um dia, Jonas Beckhan há de vibrar, hilariamente, com as conquitas do MENGÃO. E estará sorrindo de novo... Quem sabe, já na próxima erguida de taça.

A menina que me apaixonou [ato terceiro]

2011-04-23T06:58:00.000-07:00

Leia também:
ato primeiro; ato segundo;

Ainda hoje, quando fecho os olhos, posso rever a menina que me apaixonou, bonita, roupa azul, borboleta nas coxas, cabelos esvoaçados. E, se eu estiver num ambiente silencioso, posso ouvi-la gargalhar, tão benfazeja que me faz querer estar lá, de novo, naquela praia, naquele ano. Mas, não dá! Ainda assim, sem poder voltar, se eu fecho os olhos, se está silêncio, se relaxo, posso quase reviver aquilo, senti-la subir em minhas costas e brincar brincadeiras que se multiplicariam com o tempo e que passariam a ser a parte boa e bonita de uma vida que nunca é apenas boa e bonita. A menina que me apaixonou teve o dom de transformar a praia e o mar, a lua e o vento, em apenas detalhes de uma noite entre amigos, entre ondas. Noites que haveriam de se repetir, cada vez mais particulares...

Só para nos desejar...

2011-04-10T17:38:00.000-07:00

Que nossos dias não sejam repletos da mais pura alegria – talvez isso nos faça não entender como parte do resto do mundo pode viver tão tristemente... Mas que possamos nos alegrar de momentos em momentos, estando triste, às vezes, para que passemos a valorizar ainda mais os bons instantes, e buscarmos com mais garra a nossa felicidade e a dos outros.

Quando nos sentirmos demasiado auto-suficientes – pois é bem provável que isso aconteça – que consigamos perceber logo o quanto os outros podem ser o sustento das nossas vitórias e conquistas... E nas vezes em que parecer que todos nos abandonaram – e isso vai acontecer – que nos lembremos que dentro de nós existe uma força descomunal que pode erguer-nos, mesmo que a queda pareça fatal.

Que, quando o sol brilhar na nossa vida, brilhe limpo, brilhe puro, que não queime nossa pele, que não embace nossa visão e que ilumine, radiante, todas as trilhas que nossos passos tenham que percorrer... E, à noite, quando a lua vier, que venha serena, inspiradora. Não tímida, não recatada, mas, ao contrário, que ela venha convidativa, receptiva e que mantenha o brilho dos nossos olhos.

Que ouçamos sempre boas músicas, assistamos a bons filmes e tenhamos sempre belas surpresas. Não as músicas das quais os outros gostam, mas as que nos agradam, que nos façam “viajar”, sorrir, as que nos encantam... Não os filmes mais premiados pela mídia, mas os romances que nos fazem acreditar nas coisas boas, as comédias que nos fazem rir muito, mesmo que nunca tenham sido premiadas e que todos achem uma porcaria... Quanto às surpresas, que elas sejam um pouco do que esperamos, mas que tenham sempre o toque mágico do inesperado...

Que não descuidemos nunca do alimento do nosso corpo. É necessário que tenhamos verduras, frutas e legumes sempre à mesa e, claro, eventualmente, um bife à milanesa, uma porção de batata frita com coca-cola e mais outras guloseimas que nos dão prazer...

Em tempo, que não descuidemos, ainda, do alimento do nosso espírito. Que deixemos sempre abertas as portas dos nossos corações. Não para que ELE entre, pois é no nosso coração que ELE sempre está. Mas, é preciso que O deixemos sair de vez em quando para olhar-nos bem nos olhos...

E tendo-nos desejado isto tudo, talvez haja ainda mais a nos desejar. E sei que há. Quem sabe um dia eu consiga dizer tudo...

Use o player abaixo para ouvir a música escolhida para "sintonizar-se" com o texto.

Eu não consigo mais amar você

2011-03-24T18:50:00.000-07:00

O sol se esconde ao longe,
encompridando as sombras.
Pergunta: "quem vem comigo?"
E eu só respondo:"eu não!"

A lua sobe sombria;
a noite, então, me embala.
Sem sono e sem poesia,
só sei que eu não consigo.

A madrugada se alastra,
me acomodando num vácuo.
Tento abraçar os teus braços -
isso eu não consigo mais...

Quero acordar no outro dia
sem respirar este ar,
sem avisar pra mim mesmo:
eu não consigo mais amar...

Eu não consigo mais...
Eu não consigo mais amar você...

Use o player abaixo para ouvir uma canção dos Titãs:

Conversas de bar, de amor...

2011-03-19T16:50:00.000-07:00

(texto inacabado)

Conversas de bar são, quase sempre, sobre histórias tristes; e histórias tristes são, quase sempre, sobre amor. Eis que sentam-se dois amigos à mesa do bar de sempre. Por mais que se vejam e ouçam sorrisos de quando em vez, cai-se logo nas rotinas das conversas de bar - histórias tristes, de amor. E tudo começa quando o telefone de um dos dois toca. É a sua namorada que está há dias numa viagem de negócios ou de férias com a família. Os dois trocam algumas preliminares palavras de carinho, de saudade; logo vêm as de cobrança, de ciúme. Quando o apertar dum botão, enfim, encerra a ligação, percebe-se que a conversa havia sido encerrada alguns vários segundos antes, num silêncio ensurdecedor e interminável - é quase sempre ele que posfacia uma triste conversa de amor. Sim, amigos! Ouviu-se sorrisos, falou-se de carinho e de saudade, de cobrança e de ciúme, e sim (!), essa foi uma conversa de amor - uma conversa triste, de amor.

Use o player abaixo para ouvir a canção:

Que as músicas falem por mim #11

2011-03-09T16:01:00.000-08:00

"Socorro, não estou sentindo nada:
nem medo, nem calor, nem fogo.
Não vai dar mais pra chorar,
nem pra rir.

Socorro, alguma alma, mesmo que penada,
me empreste suas penas.
Já não sinto amor, nem dor,
já não sinto nada.

Socorro, alguém me dê um coração,
que esse já não bate, nem apanha.
Por favor, uma emoção pequena,
qualquer coisa...

Qualquer coisa que se sinta...
Tem tantos sentimentos, deve ter algum que sirva.

Socorro, alguma rua que me dê sentido,
em qualquer cruzamento, acostamento,
encruzilhada.

Socorro, eu já não sinto nada.
Socorro, não estou sentindo nada:
nem medo, nem calor, nem fogo,
nem vontade de chorar,
nem de rir."

("Socorro", de Arnaldo Antunes)

Use o player abaixo para ouvir a música de Arnaldo Antunes:

Que as músicas falem por mim #10

2011-03-03T18:39:00.001-08:00

"Quem me vê sempre parado, distante, garante que eu não sei sambar.
Tô me guardando pra quando o carnaval chegar.
Eu tô só vendo, sabendo, sentindo, escutando, e não posso falar.
Tô me guardando pra quando o carnaval chegar.
Eu vejo as pernas de louça da moça que passa e não posso pegar.
Tô me guardando pra quando o carnaval chegar.
Há quanto tempo desejo seu beijo molhado de maracujá!
Tô me guardando pra quando o carnaval chegar.
E quem me ofende, humilhando, pisando, pensando que eu vou aturar...
Tô me guardando pra quando o carnaval chegar.
E quem me vê apanhando da vida duvida que eu vá revidar.
Tô me guardando pra quando o carnaval chegar.
Eu vejo a barra do dia surgindo, pedindo pra gente cantar.
Tô me guardando pra quando o carnaval chegar.
Eu tenho tanta alegria, adiada, abafada, quem dera gritar."

("Quando o carnaval chegar", de Chico Buarque)

Use o player abaixo para ouvir a versão dessa música com os Engenheiros do Hawaii.

(H)AIdeTI

2011-02-23T12:28:00.000-08:00

Ai de ti, se eu não te perdi.
Bom pra mim?
Ai de mim, que ainda te amo.
Sempre assim?

Ai de nós, que não lutamos mais.
Tanto faz?
Ai de nós, se já estamos sós,
mesmo assim.

Ai de ti, tão sem mim.
Ai de mim, tão sem ti.

Ai de nós, nessa vida tão vazia.
Ai de nós, pura saudade e nostalgia.

Ai de ti, com dor na consciência.
Ai de mim, dor e consciência.

Ai de mim, porque me matas em ti a cada dia.
Ai de mim, que não mato em mim essa agonia.

Ai de ti, sem casa e sem marido.
Ai de mim, sem você, sem nossos filhos.

Ai dessa vida, sem o amor de nós dois.
Ai de nós e do que virá depois.
Ai dessa vida, depois que o amor sair.
Ai de mim; o Haiti é logo ali.

7ª da série "diálogos curtos":

2011-02-23T12:20:00.000-08:00

Eu só falei sobre lembranças ruins que me atormentavam. E só falei porque ela me perguntou. Então, ela disparou:

- Se eu fosse como tu, realmente, eu seria muito triste.

Bom, o que essa certeza dela causou em mim evitou que o diálogo prosseguisse. E, por alguns instantes, fez parar também outras coisas...

Minha bagunça

2011-02-11T05:42:00.000-08:00

Eu já tô com tudo pronto:
camisa, seu cheiro e saudade.
Sei que é complicado esse jogo
de amor, paixão e amizade.

Então, eu entendo o que é certo,
e não vou te cobrar absurdos -
arruma a bagunça que eu fiz,
que o que der pra mudar, eu mudo.

Eu já rasguei o retrato
que eu guardava comigo...
Talvez, agora, fique mais fácil.
Quem sabe, assim, eu consigo...

Só tenta ficar bem, meu bem...
E vê se dorme tranquila,
sem esquecer que toda noite
sempre acaba bem no dia seguinte...

Use o player abaixo para ouvir a atual música de fundo do blog:

36, oras!

2011-02-07T16:33:00.000-08:00

Essa questão de tempo é muito relativa. Sempre foi! Eu não nasci sabendo disso, mas sei desde que nasci. Até para nascer, o tempo nos é relativo. É de conhecimento geral que, para nascer, passamos por nove meses de gestação. Mas, mesmo com esse conhecimento do senso comum, minha irmã mais nova nasceu de oito meses, tantas outras crianças de sete, outras de seis... Enfim! O tempo que se leva da gestação até o nascimento é relativo.

Em qualquer "instância" em que se tome o tempo, estará lá a relatividade. Um segundo é quase nada. Em um segundo eu não escovo meus dentes, não troco de roupa, não faço um café. Ainda que muita gente responda "Um segundo...", quando alguém lhe pede algo, em um segundo não se faz muito. Ou seja, um segundo é quase nada. Será? Vai dizer isso pro atleta dos 100m rasos, que perdeu o ouro porque chegou menos que um segundo atrás do primeiro colocado.

Um minuto. Isso vai ser pouco se eu quiser revisar a prova, arrumar meu quarto ou escrever uma matéria. Mas, "um minuto" me lembra quando eu e uns amigos de curso (Jornalismo), visitamos uma tevê da cidade e a funcionária responsável pela programação televisiva nos disse: "Um minuto parece pouco, né? Na tevê é uma eternidade. No rádio é mais que isso". Ou seja, um segundo, um minuto... o tempo é relativo.

E não importa se é uma hora, um dia, uma semana, um mês. Uma hora é pouco se eu estiver me divertindo e pode ser muito se eu estiver fazendo um trabalho chato. Em um dia, o sol gira ao redor da Terra (gira?), mas não dou a volta na cidade a pé. Uma semana passa voando se no domingo seguinte as férias forem acabar, mas se arrasta se for a última do semestre letivo. Um mês tem trinta dias de todo jeito, mas, a depender do que aconteça, de como estejamos, pode parecer ter três ou trezentos.

O tempo é, todo ele, e sempre, relativo. E não venha dizer que não é assim. É, sim! E em qualquer circunstância, boa ou má. É assim no trabalho, no estudo, no lazer, no descanso. E é, mais ainda, para quem sente saudade. Para quem sente saudade, o tempo é relativizado aos píncaros (tsc, tsc). Para quem sente saudade... O segundo de um olhar. Um minuto de mãos dadas. Uma hora de conversa. Um dia todo junto. Um mês se vendo sempre. Um ano morando junto. Uma vida compartilhada.

O tempo é relativo, mas sejamos pragmáticos. Foram só 36 horas sem te ver. Foram intermináveis 36 horas sem ver, sem estar perto, sem tocar, sem sentir o cheiro. 36 longas e angustiantes horas, em que o tempo não parecia passar, em que o dia não escurecia (parecia já estar escuro), em que a vida insistia em não andar. Um dia e meio, que é pouco para construir uma casa, para organizar um time, para estruturar uma vida, mas, para quem ama e se vê perdendo e sendo perdido, é muito tempo. Afinal, isso é saudade! E não foram 36 anos. Mas, também não foram 36 segundos. Mas, não importa. Foram 36, oras!

Que as músicas falem por mim #9

2011-02-07T05:56:00.000-08:00

"Quantas noites não durmo?
A rolar-me na cama,
a sentir tantas coisas
que a gente não pode explicar quando ama...
O calor das cobertas
não me aquece direito.
Não há nada no mundo
que possa afastar
este frio em meu peito.

Volta!
Vem viver outra vez ao meu lado.
Não consigo dormir sem teu braço,
pois meu corpo está acostumado.

Ah, você está vendo só
do jeito que eu fiquei
e que tudo ficou?
Uma tristeza tão grande
nas coisas mais simples que você tocou.
A nossa casa, querida,
já estava acostumada, guardando você.
~~As flores~~ A paisagem na janela sorriam, cantavam,
por causa de você.

Olhe, meu bem,
nunca mais nos deixe, por favor!
Somos a vida e o sonho.
Nós somos o amor.
Entre, meu bem, por favor!
Não deixe o mundo mau
lhe levar outra vez.
Me abrace simplesmente.
Não fale, não lembre,
não chore, meu bem..."

("Volta", de Lupicínio Rodrigues)

A menina que me apaixonou [ato segundo]

2011-02-05T11:43:00.000-08:00

Leia também:
ato primeiro

À menina que me apaixonou, ainda antes que me apaixonasse, dias depois de apenas olhá-la, de longe ou de perto, passei a chamar pelo seu nome; um nome sutil, sonoro, sorridente, eu diria. Os nossos dias seguiam sempre muito parecidos, mas, vendo daqui de onde estamos agora, percebo que eles iam, bem aos poucos, nos unindo. E cada vez mais eu me aproximava daquelas feições - que haviam de ser minhas um dia -, daquele sorriso, daqueles dentes brancos e bonitos. E do cabelo impecável que, eu descobriria mais tarde, era como um manto que cobria pecados. E, como já pareceu ser desde que a vi, realmente eu não estava imune aos seus encantos. E, mesmo sem ainda perceber o quanto, e sem ser, ainda, paixão, não estive imune naquela praia, naquele luau, dentro do mar...

É quase imprescindível ouvir a música que está rolando no blog. Se não estiver ouvindo, use o player abaixo.

Sai, saudade!

2011-02-05T05:32:00.000-08:00

Imagem "selecionada" por Karaka

Só sei sair sozinho, sem sorrisos, sem saber sequer se seu sorriso saiu sozinho. Se sei sentir saudades? Sei, sim. Sempre soube: só satisfaço-me se sinto sorrateiramente; só assim. E sigo sozinho, sem sossego... só!

Minha vida, o velhinho e essa cama

2011-02-05T04:27:00.000-08:00

Eu juro que não tenho culpa. Ou, se a tenho, não percebo. Mas, a minha vida resolveu prostrar-se em cima dessa cama. E o que me assusta é a lembrança de um velhinho que eu já vi em situação parecida. Ele também não saía da cama. Não por não querer, mas por não conseguir. E era lastimável ver o tal velhinho assim. Aos poucos, de tanto que ficava apenas na cama, o velhinho foi ficando magro e cada vez mais velho. Era ali mesmo, na cama, que o velhinho misturava seus líquidos: lágrimas, suores, urinas e sangues. O velhinho ia-se acabando aos poucos. Sua pele ficava gradativamente desgastada por causa do contato com os lençóis e o colchão. Algumas partes do seu corpo chegaram a mostrar a carne, e parte desta carne, me acredite, já apresentava mofo. Era triste a situação do velhinho prostrado naquela cama. E é isso que tenho medo que aconteça com a minha vida. Porque, assim como o velhinho, não é que eu não queira tirar minha vida de cima dessa cama. Eu, simplesmente, até agora, não vejo como posso fazer isso.

Vítima de súbita desaceleração do coração, morre o fazedor de escritos Carlos Eduardo

2011-02-04T04:29:00.001-08:00

Morreu, no final da noite desta quinta-feira (3), o fazedor de escritos Carlos Eduardo Vieira do Carmo, de 28 anos. Mais conhecido por Cadu, Carlos Eduardo também era um protótipo de Jornalista e um colecionador incorrigível de sonhos bons. Há meses, Cadu vinha sofrendo de desaceleração compassada dos batimentos cardíacos. E na noite desta quinta, uma parada súbita dos seus lampejos de vida o levou à morte. Segundo informações dos anjos que o socorreram, Cadu sofria de um mal que assola há anos a humanidade: o "mal de amor".

As notícias mais recentes que se tem sobre o quadro de vida de Cadu dão conta de que seu coração vinha resistindo miraculosamente a uma praga que se alastrara nos últimos 16 meses pelo seu organismo. Mas, segundo o diagnóstico dos primeiros anjos que prestaram atendimento ao fazedor de escritos, o mal começou meses antes, quando, aparentemente sem perceber, Cadu foi tomado pelo "desvio" conhecido universalmente como o "mal de amor". Ainda de acordo com o diagnóstico dos anjos, este é um "desvio" contra o qual não há droga que surta efeito. Ainda lhe foi receitado "tempo", em doses diárias, mas não foi suficiente.

Os anjos ainda informaram que, com a desaceleração do coração, Cadu, antes de morrer, passou por alguns efeitos colaterais que, às vezes, não parecia, mas causavam muita dor à vítima. Entre as debilitações maiores por que passou Cadu antes de morrer, destacam-se três: 1) esmaecimento crônico do brilho nos olhos - isto o fazia não transmitir mais a mesma alegria de outrora; 2) degeneração da força física, em decorrência da fraqueza de espírito - pelo estrago interno que o "mal de amor" lhe causara, Cadu perdeu forças também físicas e já não conseguia ajudar aos que estavam ao seu redor; e 3) perda da expressividade facial, sobretudo na região dos lábios - o sorriso de Cadu estava sumindo.

O corpo de Cadu foi encontrado no quarto de um apartamento, próximo à sua residência. Informações ainda extra-oficiais indicam que a equipe angelical de apoio foi mobilizada por um outro anjo, que estava ao lado do corpo quando o socorro chegou. As suspeitas são de que este anjo, de nome indivulgável, tenha relação com o que fez o fazedor de escritos sucumbir. O anjo será ouvido, ainda, por uma Corte Especial de Arcanjos e Querubins (Ceaq), montada exclusivamente com a intenção de fazer com que se apaziguem as dores, se acalmem os corações e se faça seguir tranquila a vida para os que ainda a têm.

Os familiares de Cadu não convidam parentes e amigos para o sepultamento, simplesmente, porque não haverá enterro. Não haverá velório, nem vela, nem coroa de flores. O corpo de Cadu foi encaminhado, diretamente pelos anjos, ao local onde residem os seus sonhos mais inimagináveis e suas dores menos suportáveis - um lugar onde há verde em demasia, onde tudo parece maior, onde Cadu sempre, quando em vida, se sentia pleno, estivesse feliz ou triste.

Os anjos informaram, ainda, que encontraram, preso entre os dedos da mão esquerda de Cadu, um pedaço de papel escrito em caneta preta - uma espécie de testamento. Nas poucas linhas escritas pelo protótipo de Jornalista - aparentemente instantes antes de morrer - há indicações de pequenas heranças que ele deixa para os que ficam. Leia, na íntegra, as últimas e poucas palavras de Cadu, escritas na sua "despedida testamental":

"O meu sorriso, que eu tanto fiz questão de oferecer aos ventos, deixo para Karaka, que é, disparado, a pessoa que eu mais amo nessa vida. As conquistas, poucas, que tive na vida, entrego a Papai e Mamãe, por quem sempre tentei conquistar. Às minhas irmãs, deixo ficar o meu pedido de desculpas pelas falhas. A Hercules, deixo um legado de anos da amizade mais pura que já pude viver. O Picoto, que nunca foi, de fato, meu, deixo aos Picoteiros de bom coração. Os meus escritos, que continuem sendo lidos pelos que gostam de lê-los. A borboleta transparente que pende no meu peito em fio também transparente, peço que deixem que borboletas coloridas venham e a levem. E aos anjos que sei que virão me buscar, peço que cuidem de todos que citei aqui. Amei vocês com as forças que pude."

"Ei-lo no ar, de braços abertos, dando o salto do anjo"
(p. 95, do livro "O menino do dedo verde", de Maurice Druon)

Cadu deixa aqui onde tanto fez rir e riu, onde tanto fez chorar e chorou, onde tanto ajudou e foi ajudado, um acervo imensurável de palavras escritas, ditas e caladas, uma coletânea de erros e acertos, uma lista enorme de amores que fez nascer, e as saudades que ele sempre fez questão de carregar consigo, porque, como dizia, "não há de haver saudade, sem ter havido, antes, amor".

Lágrimas de nescau

2011-02-02T18:19:00.000-08:00

"Não pedi que ela ficasse.
Ela sabe que na volta ainda vou estar aqui."
("Romance ideal", dos Paralamas do Sucesso)

Sempre que eu me pego em situações como essa, em que a distância que separa a gente é mais que apenas quilômetros, estradas e cidades, acabo me voltando para mim mesmo, na tentativa de tentar me responder, com o máximo de clareza que eu puder, o que, de fato, está acontecendo com a gente. Mas, quase nunca consigo.

E, de novo, ouvir sua voz, por telefone, me deu a sensação de que você não estava apenas do outro lado da linha. Parecia estar do outro lado da vida que a gente tentou construir, pensou ter construído, mas ao que parece, de verdade, não chegamos nem a alicerçar. Foi uma tentativa bonita. Mas, parece que foi apenas isto: uma tentativa.

E nem me refiro às lágrimas que ainda estavam na sua voz e que me pareceram doença. Claro que elas incomodam - a você e a mim. Mas, honestamente, o que me fez perceber o quanto eu estou perdido nesse emaranhado de perguntas sem respostas foi me perceber, sozinho, quieto, tomando um nescau gelado, neste apartamento gelado. E você nem fará mais isso comigo... porque acabou!

2011-01-28T20:31:00.000-08:00

Chamo-me Karol Ali Agca. Para muitos, sou Mestre Ali Agca. Mas para uma pessoa sou, simplesmente, Bigode. Essa única pessoa a quem dispenso a alcunha de mestre é o meu pupilo, um jovem de 23 anos. Eu o encontrei, na rua, jogado, quando ele contava apenas alguns meses de vida. Dei-lhe por nome Seth – ARCHANJUS SETH. Há dois anos não o vejo, não falo com ele, não tenho notícias dele. Ele me deixou.

Falar sobre Seth não é fácil. Ele é muito importante para mim. Quando o encontrei, não pensei em nada que não fosse levá-lo comigo e ensiná-lo tudo quanto pudesse. E assim o fiz.

Do seu pescoço, pendia um cordão pobre que pendurava um pingente em forma de gota, num matiz azulado, cor d’água. Duma maneira que não pretendo explicar, percebi que aquilo era algo muito precioso, mas que traria muito perigo para Seth; por isso fiz com que ele guardasse o pingente e o protegesse como se fosse sua própria vida. Desde muito pequeno, ainda, Seth o trazia sempre preso a uma tira de couro que envolvia seu tronco, à altura do peito. Ele já não me perguntava mais o porquê de precisar protegê-lo, apenas me obedecia – e rogo aos deuses todos os dias e todas as noites para que ainda esteja a me obedecer. A única coisa que ele sabe a esse respeito se resume a algumas noites em que acordou com fortes dores de cabeça, sentindo o peito queimar, por dentro e por fora, e percebia imagens de pessoas desconhecidas. Isso o vinha assombrando desde que passara dos 5 anos de idade.

Seth e eu vivíamos apenas os dois, numa velha casa, que tem sido da minha família por várias gerações – eu sou o último remanescente dos Ali Agca’s; quando eu deixar essa vida, chegará ao fim o nosso ciclo. Eu pouco deixava nossa casa, e a ilha onde ela fica, para me aventurar entre as pessoas e casas da cidade; Seth, menos que eu, ainda. Ele se dedicava muito aos meus ensinamentos e aos estudos de alquimia e magia. Ele era um garoto muito vivo e aprendia rápido. O nosso local de estudo, de magias e de alquimia, era um grande vão interno e subterrâneo na nossa casa – um local pouco iluminado e bastante silencioso. Seth costumava atribuir a isso o seu senso apuradíssimo de visão e audição.

Além da tendência nata de Seth para as magias e a alquimia, ele também demonstrava grande habilidade no manuseio de espadas de grande e pequeno porte, apesar de eu não entender de onde vinha aquela propensão ao uso de espadas; ele mesmo as fabricava.

O fato de ter deixado Seth sair de casa, por algumas vezes, me dá motivos para entristecer-me, mas também para alegrar-me. Foi numa dessas saídas à cidade que ele conheceu Maggie, uma jovem muito bonita, que o fez encantar-se. Seth sempre me dizia estar apaixonado por Maggie, mas acrescentava que nela havia algo de misterioso que nunca conseguira decifrar. Entristeço-me porque, tempos depois de tê-lo conhecido, Maggie foi embora para “Soulvillage”, e Seth não conseguiu ficar longe dela; foi à sua procura, e me deixou. Mas, admito que, em seu lugar, teria feito o mesmo, e fico feliz que Seth tenha se doado ao que seu coração o mandara fazer.

Bom, já se passaram dois anos desde que Seth me deixou, e foi em busca de Maggie. Desde esse tempo, estamos sem contato. Espero que ele ainda mantenha consigo o pingente, seu amuleto, bem guardado. Espero que esteja bem. Eu preciso que ele esteja bem, porque pretendo retomar o nosso contato, preciso vê-lo, preciso dele e sei que ele também precisa de mim.

Karol Ali Agca.
Ou, apenas para Seth,
Bigode.

O quarto onde eu durmo

2011-01-20T06:28:00.000-08:00

O quarto onde eu durmo não tem mais você,
mas tem o seu cheiro e até o seu jeito,
que é quase perfeito, em meio ao meu peito,
me ensinando coisas que eu não sei dizer.

O quarto onde eu durmo agora é maior,
corre mais vento, entra bem mais sol,
parece varanda, tem cara de rol,
mas é só mais um quarto, e só!

O quarto onde eu durmo não tem a bagunça
que você me pedia para arrumar todo dia
e eu sempre dizia, enquanto sorria,
que só ia arrumar no "dia do nunca".

O quarto onde eu durmo ganhou em saudade
ao perder você, e sabemos por que,
não dá para esconder. Só pra você ver,
já perdi o rumo e também as verdades.

Mas, enfim, no quarto onde eu durmo,
não tem mais sua roupa, a alegria é pouca,
a canção ficou rouca, falta beijo na boca,
falta vida, falta força, falta prumo.

Mas, no quarto onde eu durmo restou ainda,
na minha cama sozinha, sua última calcinha
em meio à saudade minha de quando você vinha
com carícias, amores e sedução infinda.

O quarto onde eu durmo era nossa casa,
era nosso armário, nosso vão relicário,
nosso calendário, agora obituário,
de um amor, de uma flor e uma vida já gasta.

Ah, nesse quarto onde eu durmo, até dá pra ver
também suas cartas, suas fotos, suas marcas,
os sons de sua fala e, no canto, uma mala,
que eu nunca desfiz nem vou desfazer.

No quarto onde eu durmo não sinto mais sono,
não sinto mais fome, esqueci o meu nome,
e o meu telefone, parece, se esconde,
pra você não ligar nem me deixar tonto.

Esse quarto onde eu durmo, enfim, é sala
da vida da gente, que sumiu de repente,
da dor que se sente por ter, no presente,
que viver o passado que não se acaba.

O quarto onde eu durmo é a vida infinita
do amor que sentimos e que repartimos,
mas que destruímos com poucos arrimos.
É o amor mais intenso da vida vivida.

O quarto onde eu durmo, menina,
ficou mais sem graça, a paz é escassa,
parece até praça, onde ninguém passa,
e onde espero você às seis da matina.

Então, só te digo, que quando quiser,
seja bem vinda ao quarto onde eu durmo,
dessa vez a bagunça, se pedir eu arrumo,
mas me seja o bem maior que puder.

Porque o meu quarto, que ainda é tão seu,
não pode morrer, e nem se perder,
num fim, num abismo, num nada-querer,
já que ele foi palco do amor seu e meu.

Com a porta escorada, e a luz apagada,
entre e deite comigo, retire o castigo,
me dê o ombro-amigo, e baixinho eu só digo:
"Você voltou... Que saudade, minha amada!"

Use o player abaixo para ouvir a música que escolhi para associar ao texto.

Saudade

2011-01-17T06:13:00.000-08:00

(texto [adaptado] de Martha Medeiros)

"Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo no chão dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé, doem. Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim. Mas o que mais dói é saudade.

Saudade de um irmão que mora longe. Saudade de uma cachoeira da infância. Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais. Saudade do pai que já morreu. Saudade de um amigo imaginário que nunca existiu. Saudade de uma cidade. Saudade da gente mesmo, quando se tinha mais audácia e menos cabelos brancos. Doem essas saudades todas.

Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia ficar na sala e ele no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá. Você podia ir para o aeroporto e ele para o dentista, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-lo, ele o dia sem vê-la, mas sabiam-se amanhã. Mas quando o amor de um acaba, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.

Saudade é não saber. Não saber mais se ele continua se gripando no inverno. Não saber mais se ela continua clareando o cabelo. Não saber se ele ainda usa a camisa que você deu. Não saber se ela foi na consulta com o dermatologista como prometeu. Não saber se ele tem comido frango de padaria, se ela tem assistido às aulas de inglês, se ele aprendeu a entrar na Internet, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua fumando Carlton, se ela continua preferindo Pepsi, se ele continua sorrindo, se ela continua dançando, se ele continua pescando, se ela continua lhe amando.

Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.

Saudade é não querer saber. Não querer saber se ele está com outra, se ela está feliz, se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim, doer."

2010: o pior ano da minha vida

2011-01-01T07:03:00.000-08:00

É constrangedor - na falta de uma palavra melhor - estar precisamente no meio dos últimos e dos próximos 365 dias da minha vida. É, eu sei que parece uma afirmação absurda, afinal, é sempre assim. Eu sempre estou bem no meio dos últimos e dos próximos 365 dias da minha vida. Assim como sempre estou bem no meio dos últimos e dos próximos 2, 27 e 181 dias da minha vida. E há ainda mais um absurdo nessa história: como eu posso saber que ainda vou viver mais 365 dias? Não dá. Mas, o fato é que toda virada de ano traz essa carga de "e agora? faço o que?" ou "como é que vai ser daqui pra frente?". Ou, no mínimo, para-se por alguns instantes, poucos que sejam, e pensa-se um pouco sobre tudo que já foi e tudo que está por vir. Na verdade, não se pensa precisamente sobre tudo que já foi, mas apenas sobre o que aconteceu nos últimos 365 dias. E não precisamente sobre tudo que está por vir, mas apenas sobre o que virá nos próximos 365 dias. Ideia fantástica essa de dividirmos a vida em blocos de tempo. Parece que fica mais fácil. Contar; não viver.

Eu sei que duas ou três pessoas que leiam isso - ou até todos que leiam (dois ou três do mesmo jeito) - estranhem o fato de eu estar escrevendo assim, como quem se importa com essas datas emblemáticas, com essas passagens que as sociedades levam tão a cabo. Acho que eu criei o mito de que não me importo com isso, e muita gente levou a sério demais. Não é que eu não me importe com essas datas; apenas não me importo mais que com outras. Ontem, conversando com uma amiga, comentamos sobre o chafurdo que se faz em torno de momentos assim, como o Natal e o Réveillon. E, como ela é uma das que me conhecem e que também acreditaram no mito que eu criei, ela logo associou nosso comentário à minha natureza de "desprezar" essas datas. Mas aí um ponto sobre isso ficou mais claro na minha mente e eu expus para ela: o pior que acho nisso tudo não é a supervalorização que se faz de datas assim; o pior é que as outras datas, que não têm essa carga emblemática toda, são subestimadas. Parece que a vida só deve ser vivida com tanta intensidade nos aniversários, nos natais e nos réveillons a fora. Não!

Bom, mas não é exatamente sobre isso que eu quero escrever. Quero é tentar fazer, mesmo que não tão detidamente como manda o figurindo, um balanço do que foi 2010; para mim, não pro resto. 2010 foi estúpido! Este ano, que já foi tarde, foi uma contravenção, um exagero, um tumor gástrico, seja lá o que isso signifique. Não vou posar de vítima, me apegando apenas aos acontecimentos ruins para dizer que a vida não presta e que tudo, neste ano, foi um grande amontoado de merda. Mas, tampouco vou fazer parecer que atuo como bom puritano, altruísta ao extremo, e fingir que a parte ruim não me afetou sob a justificativa de que estou vivo, com saúde, que há pessoas que me amam, blá-blá-blá. 2010 teve lá seus altos e baixos, mas "nunca antes na história deste" [/Lula] que vos escreve, houve um ano com tantos baixos e, também, com tão poucos altos.

Eu não posso dizer que não sou grato por ter ~~sobre~~vivido mais um ano, a maior parte dele com saúde, estar pleno das minhas faculdades mentais e físicas, estar empregado e ganhando bem melhor que a grande maioria da população brasileira. Também sou grato porque, apesar de estar longe dos meus pais, irmãos, melhor amigo e maioria dos amigos, sei que eles me amam, que gostam de mim e que posso contar com eles, caso precise, como aconteceu algumas vezes durante o ano. Não sou mal agradecido o suficiente para ignorar o fato de eu ter um teto debaixo de onde dormir, lençóis que me protegem do frio, tenho acesso à internet, curso a graduação que quero, trabalho com o que gosto. E, houve borboletas coloridas, mesmo que esmaecidas às vezes, durante quase todos os dias do ano. Enfim. Há tantas outras coisas mais pelas quais tenho que ser grato, sim, e sou. Há, inclusive, um outro grande e bom motivo para ser grato, sobre o qual só não vou comentar porque "forças maiores" preferiram assim; refiro-me ao desdobramento das tais borboletas coloridas. Mas, é fato que não é a minha consciência disso tudo que faz com eu ignore que, em 2010, muita coisa deu errado, muita coisa desandou, muita coisa desmoronou. E esta é a primeira vez, nos últimos 28 anos, que eu queria acreditar, de verdade, nessa tal magia que, na virada do ano, pode dar um jeito nas coisas e fazer com que tudo seja zerado para recomeçarmos. Eu queria. Queria mesmo!

Vou ser pragmático. Para começar, em 2010, meu joelho voltou a "travar" - se bem que, se não me engano, desde 2001 isso acontece todo ano - e isso me afastou, algumas vezes, de uma das coisas que eu mais gosto de fazer. Esse ano, o MENGÃO não ganhou nada e, ainda pior que isso, foi motivo de piada quase o tempo todo. E o ruim não é a piada em si; é o fato de ter merecido ser piada. Conseguimos perder, em um mesmo ano, duas partidas pro subalterno Botafogo e vê-los campeões do Carioca de forma antecipada. Cambaleamos na Libertadores e caímos fora da competição antes do planejado. Penamos no Brasileirão, bringando contra o rebaixamento, do qual só escapamos na penúltima rodada. E, como se não bastasse, meu saldo nas apostas que todo ano faço no RUBRO-NEGRO foi, pela primeira vez, negativo. Sei que esse motivo para condenar 2010 vai parecer fútil para muita gente, mas 35 milhões de outras pessoas me entendem (sorriso).

Ainda nesse ano que já foi, minha turma e eu, no curso de Jornalismo, passamos por alguns perrengues com um professor que consegue ser pior que 2010, encaramos os desamandos dele e, como a Universidade também é uma selva onde só os mais fortes sobrevivem, estamos perdendo a guerra instaurada e, ao fim do semestre, meu histórico escolar mostra, em duas disciplinas, a para mim inédita palavra "reprovado". Não que as reprovações sejam a parte pior dessa história. Ruim é que vieram de forma injusta.

Mas, o pior de tudo no ano é justamente sobre o que não vou falar. É, as tais "forças superiores" me impedem. Mas, posso dizer que é um mal estar que se arrasta desde o final de 2009 e que entrou nessas primeiras horas de 2011. Por causa desse mal, sofri e fiz sofrer, fui machucado e machuquei. É o tal mal de amor. Começa por eu não ter sabido onde guardar tantos problemas mal resolvidos ou não resolvidos. Aí, acabei tropeçando em tanta coisa ruim que fui deixando pelo caminho. E o problema maior é que o lado "oposto", quando você machuca, doi mais do quando é machucado.

Em 2010, ouvi mentiras nas quais acreditei e menti verdades descabidas. Eu acabei por me perder de mim mesmo, o que é pior do que se perder pro outro. E as consequências disso são terríveis. Nos últimos meses, me senti traído e percebi que eu não sabia, ainda, nada sobre o que se sente nessas horas. Mas, foi bom perceber que, apesar de ainda sofrer danos grotescos com isso, sigo em frente, e, apesar dos pesares, sinto que amar é maior que sofrer. Deste ano, ficarão sons latejando em meus ouvidos - que eu não queria mais ouvir. Ficarão olhos tristes, e ao mesmo tempo impiedosos, me fitando como quem apunhala e pede desculpas, como quem pede amor e ama.

Ao fim disto que escrevo - porque, repentinamente, me deu vontade de encerrar isso - digo que concordo que parece meio insano que um cara que, apenas este ano, manteve um emprego e conseguiu outro na área em que sempre sonhou trabalhar, esteja se reclamando que um romance não anda bem das pernas (se é que ainda anda). Mas, algo me faz ter a certeza de que se vocês passarem pela vida sem amar, aí mesmo é que nunca vão me entender.

De tudo, ao fim e ao cabo deste medíocre 2010, deixa-se ficar uma certeza: seja como for, é bom que ainda faça sentido que um "S" vermelho borboleteie movimentos em minha mochila preta, enquanto eu caminho pelas ruas e calçadas desta cidade; ou de qualquer outra que seja.

Não vou esquecer 2010. Nem quero. Antes disso, prefiro mantê-lo numa gaveta acessível para que eu possa, sempre que achar necessário, remoer algumas coisinhas ainda, e reler os aprendizados que ele trouxe e os que ainda hão de vir por conta dele.

Feliz ano bom para todos! 2011 há de ser melhor...

Fluminense - bicampeão brasileiro!

2010-12-14T15:48:00.000-08:00

(Matérias escritas no dia 7, dois dias depois do título do Fluminense, como avaliação da disciplina de Jornalismo Esportivo, no meu curso de Jornalismo, na Universidade Federal da Paraíba (UFPB); postadas apenas agora, porque só hoje o professor devolveu corrigidas; nota: 10)

MATÉRIA NOTICIOSA
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O Fluminense é o novo campeão brasileiro. A conquista, que dá ao Tricolor o bicampeonato na competição mais importante do calendário nacional, veio neste domingo (5) depois da vitória por 1 a 0 sobre o já rebaixado Guarani, em um Engenhão tomado por mais de 40 mil torcedores. Com o gol de Emerson, marcado aos 16 minutos do segundo tempo, veio a constatação irrefutável: o Fluminense é o melhor time do Brasil.

O Tricolor entrou em campo dependendo apenas de suas próprias forças para sagrar-se campeão. Corinthians e Cruzeiro também estavam na briga, mas precisavam torcer por um tropeço do Flu. Só que o time de Muricy Ramalho, mesmo não apresentando o futebol que lhe rendeu a liderança em 23 das 38 rodadas do campeonato, fez o mínimo e levou a taça. O jogo foi nervoso, sem grandes chances de gol de ambos os lados. O Fluminense tentava criar as jogadas, mas pouco conseguiu em termos ofensivos. No primeiro tempo, apenas duas tentativas de cabeça do atacante Fred levaram alguma preocupação ao goleiro Emerson, do Guarani.

Na volta do intervalo, o cenário da partida não se alterou muito no Engenhão. Já no Serra Dourada, o Corinthians empatava com o Goiás, em 1 a 1, mesmo placar do jogo entre Cruzeiro e Palmeiras, na Arena do Jacaré, o que garantia o título do Flu mesmo com o 0 a 0. Mesmo assim, aos 16 minutos, depois de cruzamento de Carlinhos, pela esquerda, e desvio de cabeça de Washington, Emerson tocou de pé esquerdo e marcou o gol do título. O Cruzeiro ainda virou o jogo contra o Palmeiras, mas o 1 a 0 sobre o Guarani não deixava dúvidas: o Flu é o melhor do Brasil.

O título do time carioca ainda confirmou a supremacia de Muricy Ramalho, maior vencedor da era dos pontos corridos, somando essa conquista às outras três (2006, 2007 e 2008) pelo São Paulo.

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REPORTAGEM
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O Rio de Janeiro está colorido de verde, branco e grená, as cores do novo campeão brasileiro. Depois de um hiato de 26 anos, o Fluminense sagrou-se campeão do campeonato brasileiro pela segunda vez, a primeira no sistema de pontos corridos. O primeiro título veio em 1984, em final contra o arqui-rival Vasco da Gama, e teve como herói Romerito, autor do único gol na decisão. Na atual conquista, o novo ídolo é Emerson, o Sheik, autor do gol da vitória sobre o Guarani, em um Engenhão lotado por mais de 40 mil tricolores.

A saga do título que premia o time de Emerson, Conca, Washington, Fred e Cia, comandado por Muricy Ramalho, começou em 2009, quando, sob o comando de Cuca, o Flu penou na luta contra o rebaixamento, do qual só escapou na última rodada, depois de empatar em 1 a 1 com o Coritiba, no Couto Pereira. Mas, neste ano, a campanha foi totalmente diferente. O time liderou 23 das 38 rodadas, foi o time menos derrotado (sete vezes) e o que sofreu menos gols (36). Por tudo isso, o Flu merece a estrela a mais que, agora, vai ostentar na camisa.

O jogo

Pouca técnica e muito nervosismo. Essa foi a tônica da partida. O Guarani, já rebaixado, era coadjuvante. O técnico do Bugre, Wagner Mancini, trouxe seu time num 3-6-1, que esperava o erro do Flu. O Tricolor, francamente favorito, veio no tradicional 4-4-2, com Conca, Emerson e Fred orientados pelo técnico Muricy Ramalho a jogar para cima. Mas, a tensão atrapalhou o desenrolar do jogo, que, no primeiro tempo, não teve grande emoções. De festa da torcida só mesmo os gols do Goiás, contra o Corinthians, e do Palmeiras, contra o Cruzeiro. O timão e a raposa ainda sonhavam com o título, mas dependiam de um tropeço do Flu. E, no Engenhão, o Tricolor só conseguiu chegar duas vezes ao ataque, mas sem perigo. Diguinho e Valência não conseguiam fazer o jogo fluir e os meias Júlio César e Conca não estavam inspirados. Fred conseguiu apenas duas cabeceadas contra o gol do Bugre. Destaque apenas para Mariano, que desarmou bem. O Guarani só assustou uma vez, aos 39, quando Reinaldo deixou de dominar uma bola na frente de Berna.

O gol do Sheik

No segundo tempo, o jogo continuou parecido. No entanto, as mexidas de Muricy dariam resultado, sobretudo a entrada de Washington no lugar de Júlio César, que saiu sentindo câimbras. O Coração Valente participaria do gol do título. Depois de cruzamento de Carlinhos, pela esquerda, Washington desviou de cabeça e Emerson tocou de pé esquerdo por entre as pernas do zagueiro e do goleiro, fazendo a festa da torcida. Emerson, aliás, pode se dizer bicampeão, já que na campanha do Flamengo, campeão em 2009, ele fez 14 partidas, três a mais que neste ano, pelo Flu.

Muricy, depois do 1 a 0, ainda tirou Fred e colocou Fernando Bob e substitiu Emerson por Rodriguinho, e quis matar o jogo. Já Mancini trocou Guilherme e Márcio Careca por Pablo e Geovane, respectivamente, querendo melar a festa do Flu. O Cruzeiro virou contra o Palmeiras (2 a 1) e o Corinthians ficou no empate contra o Goiás (1 a 1). Mas, o placar no Engenhão não se alterou e o título foi parar mesmo nas Laranjeiras. O segundo do Flu, de acordo com a CBF. O terceiro nas contas dos tricolores, que querem o reconhecimento da Taça de Prata, conquistada em 1970. Mas, seja como for, o que vale é a festa da torcida tricolor, campeã de fato e de direito.

Sobre pensar ou sentir

2010-12-09T19:00:00.000-08:00

(Baseado na música "Olhos vermelhos", de Capital Inicial)

Parei de pensar em sair por aí sozinho, à toa,
e comecei a sentir o peso do mundo sob meus pés...
Parei de pensar no assanhar dos meus cabelos,
e comecei a sentir o vento atropelar meu corpo...
Parei de pensar no calor e no suor que escorreria,
e comecei a sentir os raios do sol queimarem minha pele...
Parei de pensar se vou conseguir ser feliz um dia,
e comecei a sentir tristezas e felicidades, de verdade...
Parei de pensar no que fazer,
e comecei a sentir o que faço...
Parei de pensar no que dizer,
e comecei a sentir minhas palavras...
Parei de pensar em você e em mim tão distantes,
mas continuei a sentir saudades...

Borboleta transparente, fita lilás e outras alegrias

2010-11-27T18:28:00.000-08:00

Quando eu nem te conhecia, quase nada era lilás. Aliás, o lilás, se não me engano, nem estava na minha caixa de lápis de cor. E nem o transparente. Onde já se viu um lápis de cor transparente? Mas, enfim, até eu te conhecer, muita coisa era diferente. Uma delas: eu não usava adereços. Mas, talvez fosse porque eu ainda não tinha teu endereço. Afinal, depois que eu te descobri, ali do lado, sorrindo o tempo todo, vi que dava pra ser mais feliz, vi que dava pra ser menos grosso, vi lilás e transparente o tempo todo.

Quando você apareceu, meio do nada, nada acanhada, trouxe borboletas coloridas. Algumas podiam-se ver verdes. Outras pareciam amar amarelo. Algumas vermelhas, melhoravam as cores. Outras assim, azuis, anis. Eram, cada uma, de uma cor. E era, uma a uma, de várias cores. Porque batiam as asas muito rápido, e as cores se misturavam, feito multidão que vai a festa num sábado. Mas, a que ficou é transparente. Pendurada, assim, de repente, num fio fino também transparente. No meu pescoço, no meu peito, de um jeito que não tem jeito, parece quase perfeito, amaciando defeitos, num amor do lado esquerdo.

Já o lilás, meio sem costume, veio por acaso, depois de um abraço. No pulso da mão mais sua, fez-se um laço. E o nó, que para prender, precisou ser sem dó, amarrou você em mim, lhe prendeu assim sem fim, talvez para notar se ainda pulsa, o pulso do querubim, o amor que se debruça no lilás que há em mim. Porque lilás não se desfaz. E esse seu já nem desbota; até se corta, mas não se vai. Fica aqui, ao redor do braço, lembrando você em mim em cada passo, lembrando os seus passos que há em mim.

E a história que se conta, do transparente e do lilás, se o contador já não sou eu, pensando em ti o tempo todo, pode errar no tempo e no espaço, essa história de amor, cores e alegrias. Então quem ouviu a nossa história, e me vê de transparente e lilás, sabe que você ainda está aqui. Mas, quando não houver mais o lilás, nem o transparente que há em mim, parece que só eu vou saber, o quanto de você ainda resta, o quanto de mim ainda vive, e o quanto as alegrias, as cores, o lilás e o transparente, têm força para não desbotar... Enquanto o tempo passa...

Que as músicas falem por mim #8

2010-11-20T17:36:00.000-08:00

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Música alterada para entoar uma tristeza menos triste que a anterior.
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"Não me falta cadeira,
não me falta sofá.
Só falta você sentada na sala,
só falta você estar.

Não me falta parede
e nela uma porta pra você entrar.
Não me falta tapete.
Só falta o seu pé descalço pra pisar.

Não me falta cama.
Só falta você deitar.
Não me falta o sol da manhã.
Só falta você acordar.

Pras janelas se abrirem pra mim
e o vento brincar no quintal,
embalando as flores do jardim,
balançando as cores no varal.

A casa é sua.
Por que não chega agora?
Até o teto tá de ponta-cabeça
porque você demora.

A casa é sua.
Por que não chega logo?
Nem o prego aguenta mais
o peso desse relógio.

Não me falta banheiro, quarto,
abajur, sala de jantar.
Não me falta cozinha.
Só falta a campainha tocar.

Não me falta cachorro,
uivando só porque você não está;
parece até que está pedindo socorro,
como tudo aqui nesse lugar.

Não me falta casa;
só falta ela ser um lar.
Não me falta o tempo que passa;
só não dá mais para tanto esperar.

Para os pássaros voltarem a cantar
e a nuvem desenhar um coração flechado,
para o chão voltar a se deitar
e a chuva batucar no telhado.

A casa é sua.
Por que não chega agora?
Até o teto tá de ponta-cabeça
porque você demora.

A casa é sua.
Por que não chega logo?
Nem o prego aguenta mais
o peso desse relógio."

("A casa é sua", de Arnaldo Antunes)

6ª da série "diálogos curtos":

2010-11-19T14:44:00.000-08:00

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Hoje, dia seguinte ao enésimo desabamento do nosso mundo, dia seguinte ao pedido de tempo e espaço para organizar as ideias, eu resolvi ligar para saber como ela estava:
- Oi!
- Oi...
- Você tá melhor?
Ela pareceu não entender.
- Hã?!
Eu repeti:
- Você tá melhor?
E ela, com um tom de quem não entendia direito o porquê daquela pergunta:
- Melhor de que?...
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Putz!... Como a vida prega peças! Eu nunca imaginei que me faria mal saber que ela não está mal.

Que as músicas falem por mim #7

2010-11-10T17:08:00.000-08:00

"Deixa em cima dessa mesa a foto que eu gostava
pr'eu pensar que o teu sorriso envelheceu comigo.
Deixa eu ter a tua mão mais uma vez na minha
pra que eu fotografe assim meu verdadeiro abrigo.

Deixa a luz do quarto acesa, a porta entreaberta,
o lençol amarrotado, mesmo que vazio.
Deixa a toalha na mesa ~~e a comida pronta,~~
só na minha voz não mexa - eu mesmo silencio.

Deixa o coração ~~falar~~ calar o que eu ~~calei~~ falei um dia.
Deixa a casa sem barulho, achando que ainda é cedo.
Deixa o nosso amor morrer sem graça e sem poesia.
Deixa tudo como está, e, se puder, sem medo.

Deixa tudo que lembrar; eu finjo que esqueço.
Deixa e, quando não voltar, eu finjo que não importa.
Deixa eu ver se me recordo uma frase de efeito
pra dizer te vendo ir, fechando atrás a porta.

Deixa o que não for urgente... eu ainda preciso.
Deixa o meu olhar doente pousado na mesa.
Deixa ali teu novo endereço; qualquer coisa aviso.
Deixa o que fingiu levar, mas deixou de surpresa.

Deixa eu chorar como nunca fui capaz contigo.
Deixa eu enfrentar a insônia como gente grande.
Deixa ao menos uma vez eu fingir que consigo;
se o adeus demora, a dor no coração se expande.

Deixa o disco na vitrola pr'eu pensar que é festa.
Deixa a gaveta trancada pr'eu não ver tua ausência.
Deixa a minha insanidade - é tudo que me resta.
Deixa eu pôr à prova toda minha resistência.

Deixa eu confessar meu medo do claro e do escuro.
Deixa eu contar que era farsa minha voz tranquila.
Deixa pendurada a calça de brim desbotado,
que, como esse nosso amor, ao menor vento oscila.

Deixa eu sonhar que você não tem nenhuma pressa.
Deixa um último recado na casa vizinha.
Deixa de sofisma e vamos ao que interessa.
Deixa a dor que eu lhe causei agora é toda minha.

Deixa tudo que eu não disse, mas você sabia.
Deixa o que você calou e eu tanto precisava.
Deixa o que era inexistente e eu pensei que havia.
Deixa tudo o que eu pedia mas pensei que dava."

("Se puder, sem medo", de Oswaldo Montenegro)

Afinados!

2010-11-02T15:45:00.000-07:00

"Deixa o nosso amor morrer, sem graça e sem poesia"
("Se puder, sem medo", de Oswaldo Montenegro)

Este dia 2 de novembro bem que devia ter sido um dia tranquilo. Dia de Finados, não apenas pela analogia, merecia uma calmaria, um descanso em paz. E, na verdade, até pareceu ser assim. Pareceu... Apenas pareceu!

Mas, como toda situação que se preze, há sempre dois lados, como nas moedas de um a 100 centavos. E o lado que escolho para escrever hoje, é o que discorre sobre calmaria, sim, tranquilidade, sim, descanso em paz, sim. Afinal, é Dia de Finados. E a morte é algo de que não podemos fugir. Repudia-se a ideia, repele-se o pensamento, adia-se o inveitável, mas morre-se. E eu venho morrendo gradativamente.

Este texto não chega a ser um obituário. Não, ainda. É, antes, uma homenagem aos amores já mortos. Os que estão por morrer ficam para uma outra hora. Agora, falo sobre como venho morrendo e, mesmo subliminarmente, sobre como morreram certos amores.

Tenho morrido, ao menos, duas vezes ao dia. Parece ser a posologia que o médico a quem chamamos destino me impôs. Morro quando acordo e quando durmo. Morro acordado por pensar. Morro dormindo por sonhar. E, por mais que eu tente, não consigo não pensar nem não sonhar. Então, morro. Morro porque é inveitável pensar, por algum tempo e intensamente, assim que acordo e pouco antes de dormir, em como a minha vida está (ops! ainda há vida). E morro porque, há tempos, quando durmo, sonho com como a minha vida está (é, ainda há vida!).

A propósito, a posologia de hoje já excedeu a cota mínima, mesmo eu ainda não tendo ido dormir. Morri mais que as duas vezes prescritas. Morri quando passeei pelo zoológico, cheio de bichos e tão vazio de mim. Morri pela praia, tão cheia de areia e de água salgada, mas, quase o tempo todo, tão seca, tão sem graça, tão sem vida. Morri por estar ali incompleto, em lugares onde tantas vezes estive tão pleno. Morri porque não consigo sobreviver impune à abstenção de uma felicidade que construí junto e da qual não usufruo mais, nem sozinho. Morro constante e intensamente.

Mas, desde sempre, a vida segue, apesar da morte. Até mesmo, quem sabe, para os que morrem. E, como eu disse, esse texto é uma homenagem apenas aos amores já mortos. Amores que tiveram corações afinados, mas que, independente do motivo, passaram a estar afins na dor. Porque é isso! Os amores morrem! Dolorosamente, morrem. Dói dizer isso, e dói vê-los morrendo. Em mim ou em quem quer que seja. Mas, repito. Escrevi esse texto para os amores que já morreram. Os que estão por morrer ficam para um outro momento. Porque, afinal, se a vida segue para os que já morreram, imaginem para os que ainda não se findaram...

"Deixa tudo como está. E, se puder, sem medo"
("Se puder, sem medo", de Oswaldo Montenegro)

Sinto muito! Ela não mora mais aqui...

2010-11-01T05:37:00.000-07:00

"Às vezes é difícil esquecer... Sinto muito! Ela não mora mais aqui... Mas então, por que eu finjo que acredito no que invento? Nada disso aconteceu assim, não foi desse jeito. Ninguém sofreu e é só você que me provoca essa saudade vazia, tentando pintar essas flores com o nome de 'amor-perfeito' e 'não-te-esqueças-de-mim'."

("Acrilic on Canvas", de Legião Urbana)

É doloroso relembrar seus passos. Eu assisti à sua ida, ali, de perto, sem conseguir fazer nada. Eu estava praticamente inerte. Eu a vi compor sua bagagem com muita coisa que eu ainda precisaria ter comigo. Ela se foi, e levou o aconchego que agora eu peno para encontrar em outro lugar, porque, afinal, parecia exclusivo. Ela guardou nos bolsos grandes da sua mochila, a crença inabalável que eu tinha no lado bom das pessoas e a certeza que eu tinha de que vale a pena confiar.

No meio de suas arrumações, vi que ela preparou, sem tanto cuidado, um volume que deixou ao lado da mochila. Ela fez o embrulho com pouco caso, é verdade, mas eu quis acreditar que, por ter deixado fora da mochila, seria algo especial.

Ela levou consigo livros que não lemos juntos, mesmo que tenhamos prometido fazer isso. Levou músicas que não a fiz ouvir. Levou lugares que não visitamos e que ficaram ainda mais distantes da gente. Ela levou a roupa branca que eu usava às terças e, depois, em qualquer dia da semana. Levou até um flamenguismo feminino que eu sempre tinha comigo, mas que já vinha perdendo lentamente.

À medida que ela ia preparando o momento da partida, eu ficava remoendo momentos idos. Alguns momentos que não vou esquecer, alguns que vou lembrar pelo resto da vida, que vão estar sempre comigo, e outros que eu preciso esquecer, para que a vida consiga seguir para mim também.

Ela foi embora e não deixou muito que me contente. Deixou gavetas vazias, peças de roupa jogadas, fotos mal reveladas e fora de foco. Deixou a mesa meio suja e uma grande vontade de não ter mais vontade de nada. Deixou também a tevê ligada no canal mais chato. Ela deixou quase todas as portas entreabertas, a exceção de uma. Ela deixou, dolorosamente, meu ouvido com certos sons, meus olhos com certas imagens, e meus passos imprecisos, como os de criança que aprende a andar - a diferença é a meta.

Ela fingiu que, antes de ir, deixaria esperança; mas, se deixou, escondeu. Ela foi e ficou o gosto amargo na boca, a ânsia de vômito, a falta de apetite, o calor, o suor e a febre. Ela foi embora, me deixou sozinho, e muita coisa suspensa: o futuro, a vida, a plenitude.

Quando ela estava saindo, ouvi um barulho em sua mochila. Acho que era o meu sorriso, ainda farto, talvez, que ela também levou. Tenho quase certeza que ela levou minha agilidade física, parte do ar dos meus pulmões, do brilho dos meus olhos, do esvoaçar dos meus cabelos quando sopra o vento - porque, afinal, desde que ela se foi, parece que até o vento não existe mais.

Ela levou a poesia, a melodia, os sinos, as borboletas, a leveza, a descontração. Ela deixou a apatia, a urgência, a pressa, a agonia. Antes de ir embora, sem que eu visse, acho que ela fez uma reforma aqui no apartamento - está tudo muito maior que antes, mais espaçoso. E ela deixou a luz do quarto apagada, mas esqueceu a do porão acesa.

Ela se foi, e algo, em sua saída, me intrigou um bocado. Organizou sua mochila, pôs nas costas, e, debaixo do braço, levou consigo o tal volume mal embrulhado. E, a considerar o vazio que sinto aqui no peito, desconfio que sei o que havia naquele embrulho, afinal, já não sinto mais nada bater aqui dentro... E está muito complicado seguir em frente.

Eu sinto muito! A felicidade não mora mais aqui...

"Deixa o coração ~~falar~~ calar o que eu ~~calei~~ falei um dia"
("Se puder, sem medo", de Oswaldo Montenegro)

Que as músicas falem por mim #6

2010-10-29T15:34:00.000-07:00

"É como se a gente não soubesse
pra que lado foi a vida,
por que tanta solidão.
E não é a dor que me entristece;
é não ter uma saida,
nem medida na paixão.

Foi... O amor se foi perdido,
foi tão distraido,
que nem me avisou.
Foi... O amor se foi calado,
tão desesperado,
que me machucou.

É como se a gente pressentisse...
Tudo o que o amor não disse,
diz agora essa aflição.
E ficou o cheiro pelo ar,
ficou o medo de ficar
vazio demais meu coração.

Foi... O amor se foi perdido,
foi tão distraido,
que nem me avisou... nem me avisou.
Foi... O amor se foi calado,
tão desesperado,
que me maltratou."

("A medida da paixão", de Lenine)

5ª da série "diálogos curtos":

2010-10-19T17:04:00.000-07:00

_______________________________________________________________
Primeiro ela me disse que não ia (não interessa para onde) porque estava sem coragem. Disse isso, e me entregou algo, sem abrir o portão para diminuir a distância entre nós. Então, eu resolvi perguntar:
- Sem coragem até para me dar um abraço?
Ela não respondeu, destrandou o portão, abriu-o, e, quando me abraçou, pude perceber que o mundo estava desabando, de verdade.
- Você não tá bem, não? - perguntei.
- Não - respondeu, quase sem voz.
- Por que? - quis saber.
- Eu não sei dizer... - e, depois de um silêncio curto - As coisas só tão piorando.
- Você quer que eu dê um tempinho sem aparecer? - sugeri.
- Não. Acho que boa parte disso é justamente "não aparecer".
- Mas, eu tô te procurando todo dia - eu disse, como quem ainda espera continuar a conversa.
Mas o abraço já estava sendo desfeito e ela se despediu de mim - com os dedos da mão direita, com os olhos, com o corpo. Ela me fez entender que era melhor eu sair dali. Eu não concordei, mas acabei saindo.
_______________________________________________________________

Não importa o quanto a vida esteja bagunçada, há sempre algo que possa cair, sujar, quebrar. Tudo ainda pode ficar um pouco pior. Principalmente quando você ama alguém, e não consegue mais fazer esse alguém feliz...

4ª da série "diálogos curtos":

2010-10-15T17:58:00.000-07:00

_______________________________________________________________
Fui eu que fiz a pergunta, meio despretenciosa, depois que ela só destrancou a porta, mas não a abriu para eu entrar, e virou as costas.
- O que é que tá acontecendo? Será que você tá, naturalmente, me afastando de você?
E ela, sorrindo:
- Eu acho que sim...
Silêncio.
- Eu disse que aconteceria - completou, ainda sorrindo... E ferindo.
_______________________________________________________________

E eu só pude achar que é incrível como ela consegue ficar tão linda sorrindo, mesmo quando seus sorrisos se dão em meio a palavras que me machucam tanto...

Feliz ano novo de aniversário de céu azul pra você, Lindo.

2010-09-19T20:06:00.000-07:00

Retirado de dona_menina3.

"Cada qualquer coisa que mede tempo que passa, parece que fica mais difícil dizer alguma coisa pra Mifilho.
Só de pensar, meus olhos inventam de ser mar. Acho que pelo azul que é tão Mifilho, não é, Lindo?

Amo Mifilho e só.
Não que esse AMOR mereca um "só", mas é que é simples assim. Amo e ponto.

Pra Mifilho, que é meu irmão, meu pai, meu filho, meu crítico, meu exemplo, minha luz, meu sorriso, meu "tum", minha marca roxa nos braços, minha saudade, meus livros, minhas músicas, meu lado bom, meu eu masculino... O que a vida puder lhe oferecer de melhor. Mesmo...
Costumo desejar coisas ruins pras pessoas porque são essas coisas que tornam as pessoas grandes.
Mas, hoje, pra Mifilho, não. Porque ele já me é enormemente gigante, apesar de magrelo. ^^
Só desejo coisas boas.

Muitos sorrisos, com gargalhadas acompanhando. Muito abraço, com o braço esquerdo por cima. Muita bola rubro-negra balando a rede do gol do outro lado. Muito sol bem alaranjado na palma da mão borrando o céu azul. Muito azul... do mar, do céu antes do sol derramar sua tinta, do coração.
Muito trabalho, muita inspiração, muita força no joelho. Muita música boa, muito livro bom.
E borboletas no estômago vezinquando, pra fazer sorrir e sentir vivo.

Eu diria mais zilhões de coisas se mainha não estivesse gritando por mim ali na cozinha. E eu só vou parar agora, mesmo, porque o motivo dos gritos é nobre. Porque meu olho derrama mais uma vez só de pensar nos sorrisos de daqui a pouco.
Porque meu coração brinca de querer sair pela boca só de pensar que daqui a pouco tô nessa estrada e a cada centímetro chegando mais perto de Mifilho.

TE AMO, viu, Lindo?
Obg por eu ser o que sou hoje.
Devo grande parte do que sei, do que quero, do que penso, do que sinto e do que sou, a você.

E... até daqui a pouco! ;D"

"Ao 9 de Copas"

2010-09-19T19:36:00.000-07:00

Retirado do Nosso Catelo de Cartas.

"Um dia sem inspiração, eu lembro ter ameaçado fechar as portas deste castelo.

Nove de copas discordou. "Mas hômi, nem saiu o dia do 9 de copas ainda..."

Eu lembro ter planejado este dia pra 9/9/9. Mas acabei me atrasando... Um pouquinho só.

Rapaz eu fiquei aqui quebrando cabeça foi muito tempo.

Tentando escrever um texto bonito ao 9 de copas.

Mas eu desisto porque eu nem sou escritor. Talvez esteja no máximo na idéia de um projeto pra um. Kadu é escritor, escreve bem pra caralho. Então nem me importa eu ficar aqui tentando escrever coisas bonitas porque ele vai encontrar erros no meu texto, ah se vai.

Então eu vou fazer que nem aqueles blogueiros amadores (tipo eu), que nem sabem mesmo escrever, e só descem no teclado as palavras que lhe vêem a cabeça.

Tipo assim:

Eu não vou escrever um texto sobre Kadu.

Eu vou mandar um dois parágrafos aqui, no máximo.

Porque se eu fosse escrever um texto sobre Kadu não seria um texto. Seria um livro.

Pra mim, quem é Kadu?

Um anjo? Anjo nada, isso é lenda rural que espalharam por aí. Kadu é muito é gente, e gente boa.

Ele não é anjo, é homem. Porque anjo pra mim, é que te carrega nas costas. E Kadu não carrega ninguém nas costas... (a não ser que esteja subindo o picoto, claro)

Imagine, aquele moleque, gordinho e pequeno, que usa óculos, e apanha de todo mundo.

É... Esse era eu.

Agora imagine um cara grande e forte, careca, com blusa de couro e cara de mal.

É... Esse era Kadu.

E ele era meu amigo.

Agora nem Kadu, deve ter entendido, pois deixe-me explicar.

Quando eu andava só, eu era um completo imbecil, eu apanhava de tudo e sempre tinha a certeza que não podia vencer nada.

Mas se eu andava com Kadu. Eu era invencível.

Eu poia zoar quem eu quisesse, eu podia desafiar quem me desse vontade! E ah... Eu desafiava! Com a certeza de que eu podia vencer eu chamava qualquer um pra brigar, fosse o mais valentão e forte da escola, eu xingava ele, e ia pra pra briga. Porque Kadu estava lá, e eu não podia perder se Kadu estivesse lá comigo.

Mas eu não usava óculos, e Kadu não era careca. Nos sequer estudamos juntos, e eu nunca xinguei o valentão da escola, era tudo uma metáfora.

Uma metáfora, pra que todos pudessem entender, que quando eu estava sozinho, eu não conseguia enfrentar nada, mas quando eu estava com Kadu, eu podia desafiar qualquer coisa, sabendo que ia vencer.

Eu podia desafiar a subida pro picoto, podia desafiar os melhores da rua num jogo de futebol, podia enfrentar qualquer um na sinuca, e se duvidar eu criava até coragem pra dizer pra aquela garota, o quanto eu gostava dela.

Porque com Kadu, eu me sentia como se pudesse vencer qualquer coisa.

Sabe o pior? E que quando eu usava óculos, e Kadu era careca, e eu mexia com o brutamontes da escola, e ia brigar com ele, Kadu nem se metia na briga, só se fosse realmente preciso. Mas ele me deixava brigar sozinho, na maioria das vezes. Eu nunca nem percebi, que quem brigava com o valentão da escola, não era Kadu, era eu. Mas cá entre nós, só a presença de Kadu deixava o cara assustado, e quando ele tava assustado eu podia vencê-lo.

Eu lembro de sempre ser mais alto que Kadu.

Mas pra mim ele sempre foi um gigante.

Mesmo baixinho e magrinho assim, do jeito que ele é.

Pra mim ele sempre foi um gigante.

Eu queria agradecer a Kadu, de verdade.

Eu costumo afirmar, que agradeço a todos os meus amigos por que todos eles são parte de mim.

Porque cada um deles, cada frase, cada sorriso, foi o que me moldou, e me tornou quem eu sou hoje. E eu sou muito grato a todos.

Mas Kadu não. Não é uma frase só, um sorriso só, um pensamento só, não é um pedaçinho só.

Aquele que sou hoje, eu devo pedação a Kadu. Um pedaço tão grande, do tamanho... Do tamanho que se eu estivesse comendo um sanduíche, e viessem e me pedissem um pedaço desse tamanho, eu ia ficar muito puto...

Pois é Kadu, eu sou um pedação, você. Pelo menos minhas costas e meus ombros, são seus. São iguais aos seus. São fortes que nem os seus.

Ou pelo menos eu queria que fossem.

Pra que eu possa aguentar sozinho, metade do peso que você consegue.

Pra que eu possa carregar os outros neles, como você carregou. E nem precisava carregar muito tempo, porque o que você sabia mesmo, era ensina-los a andar.

Eu sou grande Kadu.

Mas eu sempre vou olhar pra você, dos ombros pra baixo.

Porque você vai ser sempre, bem maior que eu.

Nah, nada de parabéns.

Hoje eu digo,

Obrigado.

Trinta minutos do segundo tempo. Trinta anos. Mas ele se sentia como se ainda estivesse no começo do jogo. Nunca desista até o último segundo, se desistir, o jogo já acabou.

Ele levanta do banco.

Levantar é bem mais difícil do que parece.

Era final de campeonato, meia hora antes, 1x1 ditava o placar, começo do 2º tempo, acirradíssimo, os dois times lutavam pelam vitória.

Mas tinha um filho da puta chato pra cacete lá, no ataque, correndo desesperadamente, como se aquele jogo valesse a vida dele.

Perderam a bola, contra ataque do time adversário. Como num piscar ele muda de direção e volta loucamente pra defesa, como se pudesse ser ao mesmo tempo atacante, meio de campo, lateral e se duvidar até goleiro, só não valia pegar com as mãos.

Mas valia qualquer outra coisa, valia se jogar no chão, valia correr mais do que suas pernas podiam aguentar, valia chutar a bola pra fora, apesar dele não gostar disso. Só não valia deixar eles fazerem gol. Era 1x1, dava pra ganhar.

A bola cai no chão. Perto dele, ele passou dela, tava correndo muito rápido, era só girar e a bola era a sua, aí era só avançar e fazer o gol. Ele girou.

O joelho não.

O joelho ficou.

E ele ficou no chão.

A dor era tanta que ele nem sabia se gritava, se chorava, se fazia careta, se se contorcia, ou se gritava por "mainha".

A dor do joelho?

Joelho um caralho.

A dor de não conseguir se levantar pra jogar mais.

Levaram ele pro banco, de maca.

Ele ficou sentado lá, vendo o jogo, sem poder fazer nada.

Como se estivesse vendo um jogo do Flamengo, na tv...Doido pra entrar lá dentro, e dar um jeito. Doido pra fazer alguma coisa, mas ele só podia torcer.

Dez, vinte, trinta minutos.

Trinta minutos do segundo tempo. Trinta anos. Mas ele se sentia como se ainda estivesse no começo do jogo. Nunca desista até o último segundo, se desistir, o jogo já acabou.

Ele levanta do banco.

Levantar é bem mais difícil do que parece.

Ele vai jogar.

Todos são contra, seus amigos, seu joelho, sua torcida, e com certeza se sua mãe estivesse ali agora, ela daria umas boas palmadas nele, antes de deixa-lo voltar.

Mas ele voltou.

Ele voltou pro jogo.

Cada passo era como se carregasse uma tonelada na perna. Mas ele corria assim mesmo.

Faltavam 15 minutos.

Mas o que eu não falei ainda, e que já não estava mais 1x1.

Quando ele sentou seu time levou um gol, depois mais um, e mais um.

Agora eram 4x1.

E não me diga que não dava mais pra vencer, porque dava.

Dava sim.

Bola na trave, bola pra frente, bola em jogo.

Gol.

Foi dele?

Não.

Foi de seu time.

Eram 4x2 agora.

Dez minutos

Cinco

Chute ao gol!

Bola do goleiro...

Quatro

Três..

Acabou.

Ele se jogou na grama morto, caído.

Não como um soldado derrotado.

Mas sim como aquele que volta da vitória.

Seu time perdeu, aquele jogo ele perdeu.

Mas para mim, não importa o placar, não importa o adversário.

Ela sempre será um vencedor.

--"

Que as músicas falem por mim #5

2010-09-08T17:11:00.000-07:00

"Toda vez que toca o telefone, eu penso que é você.
Toda noite de insônia, eu penso em te escrever
pra dizer que o teu silêncio me agride
~~e não me agrada ser um calendário do ano passado,~~
pra dizer que teu crime me cansa,
~~e não compensa entrar na dança~~
~~depois que a música parou...~~
A música parou... Parou!

Toda vez que toca o telefone, eu penso que é você.
Toda noite de insônia, eu penso em te escrever...
Escrever uma carta definitiva,
que não dê alternativa pra quem lê;
te chamar de carta fora do baralho,
descartar, embaralhar você
e fazer você (e eu) voltar(mos)...
...ao tempo em que nada nos dividia;
havia motivo pra tudo e tudo era motivo pra mais.
Era perfeita simetria; éramos duas metades iguais.
O ~~teu~~ meu maior defeito talvez seja a perfeição.
~~Tuas~~ Minhas virtudes talvez não tenham solução.
Então pegue o telefone ou um avião,
deixa de lado os compromissos marcados,
perdoa o que puder ser perdoado,
e esquece o que não tiver perdão
e vamos voltar àquele lugar...
Vamos voltar...
...ao tempo em que nada nos dividia;
havia motivo pra tudo e tudo era motivo pra mais.
Era perfeita simetria; éramos duas metades iguais."

("Perfeita simetria", dos Engenheiros do Hawaii)

CONEXÃO XXI – FESTIVAL CÊNICO

2010-08-11T11:13:00.000-07:00

Acontece na próxima semana, em João Pessoa, o CONEXÃO XXI – FESTIVAL CÊNICO, evento que reunirá grupos, artistas e pesquisadores de teatro, dança e música que têm em comum, em seus trabalhos, o uso das tecnologias. O festival ocorre de 18 a 21 de agosto (quarta a sábado) e na programação estão previstas oficinas, debates e apresentações. A realização do evento é do Núcleo Cena e Contágio, vinculado ao Departamento de Artes Cênicas da UFPB.

Participam da mostra de espetáculos os grupos Phila7 e Teatro Para Alguém, de São Paulo, Helder Vasconcelos, de Recife, e dois núcleos de pesquisa em artes cênicas, da UFPB. Nos debates, além de representantes dos grupos, participarão convidados de diversas universidades do país, como UNB, UNIRIO, PUC-SP, UFBA e UFRN.

As apresentações acontecem no Teatro Ariano Suassuna (Colégio Pio X), de quarta a sábado, sempre às 20h. O Simpósio, Cena e Tecnologia, no Auditório da Reitoria da UFPB, de quarta a sexta, das 14h às 18h.

Maiores informações e detalhes da programação:
http://www.festivalcenico.com.br

Contato: José Tonezzi
Celular: 87804202

Espetáculos:

18/08 – quarta-feira
Experimento zero – Núcleo Cena e Contágio
Performance Hamlet – NEP-Cênico
Por conta da casa – Teatro Para Alguém (TPA)

19/08 – quinta-feira
O homem da camisa branca – GAG Phila7

20/08 – sexta-feira
WeTudo – DesEsperando
Godot – Phila7

21/08 – sábado
Por si só – Helder Vasconcelos

Simpósio:

18/08/2010 – Auditório da Reitoria da UFPB
14:00h – Abertura
14:30h – Mesa 1: Realidades mistas e mundos virtuais: a cena em conexão Participantes: Ana Maria de Bulhões Carvalho (UNIRIO); Rubens Velloso (Phila7); Lídia Kosovski (UNIRIO). Mediador: Paulo Vieira (UFPB)

19/08/2010 - Auditório da Reitoria da UFPB
14:00h – Mesa 2: Diálogos, interatividade e inferências do híbrido Participantes: Suzete Venturelli (UNB); Lucas Pretti (TPA); Sávio Araújo (UFRN). Mediação: Adriana Fernandes (UFPB)

20/08/2010 – Auditório do Centro de Educação
9:00h – Palestra: Ivani Santana (UFBA)
14:00h – Auditório da Reitoria da UFPB Mesa 3: O corpo-objeto: imagem e simulação Participantes: Maíra Spanghero (PUC-SP); Naira Ciotti (UFRN), Ivani Santana (UFBA). Mediação: Paula Coelho (UFPB)

A escanção que "voltou" a ser canção...

2010-08-03T10:14:00.000-07:00

Eu só sei
que eu não sei
quem eu sou
se eu já não
sou mais seu.

Eu¹ / só² / SEI³

queeu¹ / não² / SEI³

quem¹ / eu² / SOU³

seeu¹ / já² / NÃO³

sou¹ / mais² / SEU³

(quarteto de versos trissilábicos)

Que as músicas falem por mim #4

2010-08-02T14:22:00.000-07:00

"Tá tentando me dizer, vem e diz.
Eu já sei:
tá querendo me (")enganar("). Vai e faz;
nem vou ver.
Tenho é pena quando (na verdade, se) sai(r) triste assim, sem prazer.
Tô pensando em te ajudar.
Hoje vai, você vai ver...

Mas se você falhar, volta pra casa;
já tanto faz.
Vai me ver sorrindo
pra te enfeitar...
E me trai comigo
e descanse em paz.

E não bote a culpa em mim.
Tenha dó. Faz o seu.
Não desista agora, não.
Fica em pé, você vai mal.
O teu charme era fatal.
Ou talvez só pra mim?
Tô pensando em te ensinar;
vai por mim, você vai bem.

E, se nada funcionar,
volta pra casa;
já tanto faz.
Vai me ver sorrindo
pra te estancar...
E me trai comigo
e me deixa em paz.

Fingir pra mim
que eu gosto mais...

E todos vão falar,
dar nomes pra mim,
votar minha fé
que eu sou o teu quintal.

Se alguém vier falar,
não brigue por mim;
só diga que sou
um problema seu"

("Me trai comigo", de Gram)

Que as músicas falem por mim #3

2010-08-02T06:18:00.000-07:00

"Agora que a terra é redonda
e o centro do universo é outro lugar,
é hora de rever os planos;
o mundo não é plano, não para de girar.
Agora que o tempo é relativo,
não há tempo perdido, não há tempo a perder...

Num piscar de olhos, tudo se transforma.
Tá vendo? (até parece que) Já passou!
Mas, ao mesmo tempo,
fica o sentimento
de um mundo sempre igual -
igual ao que já era -;
de onde menos se espera,
dali mesmo é que não vem...

Agora que (quase) tudo está exposto,
a máscara e o rosto trocam de lugar.
Tô fora! Se esse é o caminho,
se a vida é um filme, eu não conheço diretor.
Tô fora! Sigo o meu caminho;
às vezes tô sozinho, (mas, pelo menos,) quase sempre tô em paz...

Num piscar de olhos, tudo se transforma.
Tá vendo? (até parece que) Já passou!
Mas, ao mesmo tempo,
esse mundo em movimento
parece não mudar;
é igual ao que já era:
de onde menos se espera,
dali mesmo é que não vem

Visão de raio-x...
O x dessa questão
é ver além da máscara...
Além do que é sabido, além do que é sentido,
ver além da máscara..."

("Além da máscara", de Pouca Vogal)

A menina que me apaixonou [ato primeiro]

2010-07-12T18:36:00.000-07:00

Sim. Há uma menina que me apaixonou. Ela não me tinha qualquer nome quando a vi as primeiras vezes. Tudo o que me tinha eram feições bonitas. Claro, aquelas feições não eram, ainda, para mim. Mas eu preferia pensar que sim. Porque, no fundo, eu sabia que elas haviam de serem minhas um dia. Era um sorriso quase nunca contido, quase sempre farto, barulhento, de dentes brancos e bonitos. Um cabelo impecável – provavelmente o mais bonito que já vi na vida, muito embora eu não seja afeito a cabelos lisos. E tinha todo um jeito de falar, de olhar, de andar, que me encantava, e acho que acontecia o mesmo com todos. Imagino que desde sempre já fosse impossível estar-se imune àquele encanto sutil que ela, naturalmente, fazia emanar por onde passava.

"Poema inacabado" ou "Até o fim"

2010-07-08T12:17:00.000-07:00

De cenho franzido,
cabelo comprido,
abrindo sorriso,
num corpo franzino.

A face quieta,
a mente aberta,
atitude esperta,
abstrata e concreta.

Olhar indo ao longe,
qual fé de um monge,
que dELE não esconde
os vales e os montes.

Ela não é de vidro,
e nem porcelana -
se doi, ela chora;
se corta, ela sangra.

Voz limpando ouvidos,
olhos brilhando limpos,
e, quando séria, um mito,
num espaço, um olimpo.

Os gestos suaves,
as mãos pelos ares,
cessando os males,
com poucos olhares.

Dedos já laçados,
os braços cruzados,
são fés e abraços...
me deixam calado.

O sorriso inefável
desfaz-se amável.
Parece improvável...
É tudo mutável.

Ela anda bonito,
sacodindo verdades,
acenando sorrisos,
calejando maldades.

Vai passando por mim,
fechando a porta da vida,
me sorri de soslaio.
É o fim. A despedida!

Que as músicas falem por mim #2

2010-07-07T08:44:00.000-07:00

"Amanhã, talvez,
esse vendaval faça algum sentido.
Dá pra se dizer
qualquer coisa sobre todo mundo.

Por hoje é só.
Vou deixar passar a ventania.
Talvez, amanhã,
vento, vela e velocidade.

Mar azul,
céu azul sem nuvens,
logo ali... depois da curva...
Ali, logo ali, ali... depois da curva...

Amanhã, talvez,
esse temporal saia do caminho.
Dá pra escrever;
o papel aceita toda qualquer coisa.

Por hoje é só.
Vou deixar passar a tempestade.
Talvez, amanhã,
água pura e toda verdade.

Mar azul,
céu azul sem nuvens,
logo ali... depois da curva...
Ali, logo ali, ali... depois da curva...

Ali, logo ali, ali... depois da curva...
Ali, logo ali...
Eu vi, eu vim, venci a curva."

("Depois da curva", de Pouca Vogal)

Fim de mês é (sempre) assim...

2010-06-30T17:12:00.000-07:00

...Fim!

Do feminino e duas de suas facetas na obra "O Guarani"

2010-06-23T16:27:00.000-07:00

Na obra O Guarani, são duas as personagens usadas por José de Alencar para representar o feminino: a loura Cecília e a morena Isabel. É por meio delas que Alencar, além de expor o universo feminino, faz uso de um signo que não apenas expressa diferenciação racial e social, mas, sobretudo, oposição e complemento na formação do mundo feminino, qual seja, a distinção entre loura e morena.

De um lado, Cecília, mulher doce e bonita, e que traz no semblante a promessa de se tornar boa esposa e mãe. Do outro, Isabel, de personalidade marcante e compleição austera, porém melancólica. Entra as duas, Álvaro, confuso, perdido e subjugado aos temores e incertezas provindos de sentimentos devotados a duas faces do mesmo mundo: o feminino.

Alencar, ao diferenciar as duas personagens em loura e morena, faz uso de um antagonismo que reforça e destaca a condição de rivalidade entre Cecília e Isabel, já que ambas disputam o amor de Álvaro. Esse artifício, ainda, se revela como característica e compositor do feminino na trama romanesca.

"Se cuida, meu filho"

2010-06-19T21:04:00.000-07:00

Raimundo Nonato do Carmo.
Sobre o seu nascimento, só sei o quando e o onde: 20 de junho de 1949, em Aiuaba, no Ceará. Lá se vão 61 anos e eu pouco ou nada sei sobre o que aconteceu nas primeiras décadas de sua vida. Não sei em que colégios estudou, quantas namoradas teve, nem qual foi seu primeiro emprego. Na verdade, eu praticamente o conheci apenas no dia de sua morte: 07 de setembro de 1990. Eu era só uma criança, a dois dias de completar oito anos. Nessa época, o meu contato com Seu Raimundo se resumia a alguns encontros casuais nos fins de semana, onde quase sempre o via de olhos vidrados, roupas amassadas e andar cambaleante. Diziam que era por conta da cachaça, mas eu não entendia bem o que isso significava. Naquela idade, tudo o que eu entendia era que algumas pessoas eram boas e outras ruins. Eu gostava muito de Seu Raimundo, mas, havia algo nele que não era bom. Talvez fosse essa tal da cachaça. Mas, como eu ia dizendo, naquele final de inverno de 90, deu-se a morte desse Seu Raimundo de quem falo. Eu me lembro de estar brincando num gramado, em frente à minha casa, com dois amigos. Sobre os fatos da morte em si, não lembro muito bem. Tenho apenas alguns flashs de memória. O fato é que naquele dia, Seu Raimundo se foi.

Bom, como disse, eu o via apenas nos finais de semana, e isso era pouco. A vida seguiu aparentemente tranquila depois da morte de Seu Raimundo. Acho que nem me dava mais conta da ausência dele, até que um dia, semanas depois, tomei um grande susto. Eu vi Seu Raimundo de novo. Acho que minha cabeça de criança não soube assimilar aquilo direito. Eu não sabia se era um fantasma, uma alucinação minha. Tempos depois é que fui descobrir que DEUS, às vezes, prega as suas peças. Aos bons, ELE sempre dá uma segunda chance. E foi então que eu tive certeza de que Seu Raimundo era bom; porque DEUS fez renascer aquele homem que eu só via nos finais de semana. E ele, agora, já não andava mais cambaleante pelas ruas. Era um outro Seu Raimundo.

Eu continuava a vê-lo pouco, mas, desde que ele renasceu, começamos a nos conhecer melhor e a compartilhar mais a vida um com o outro. As poucas lembranças que eu talvez tivesse daquele antigo Seu Raimundo foram se dissipando aos poucos, dando lugar às novas descobertas que aconteceram a partir dali. Como quem presencia certos milagres, passamos, minha família e eu, a ver Seu Raimundo sorrindo mais, trabalhando mais, convivendo mais em harmonia com os filhos e com a esposa. Lembro de sempre prestar atenção a cada vez que Seu Raimundo dizia algo. Era muito raro vê-lo falando. Era mais comum vê-lo calado, sempre ouvindo mais que falando. Parecia se justificar aí o quanto ele sempre foi mais sensato que os demais à sua volta. Lembro de uma vez em que Seu Raimundo brigava com o filho mais velho por alguma traquinagem que o menino havia feito. A certa altura, Seu Raimundo parecia não sentir raiva, mas muita tristeza e decepção com o filho. Seu Raimundo, então, embargou a voz enquanto ainda tentava mostrar ao filho o jeito certo de tentar ser um homem de verdade. Foi a primeira vez que eu chorei por causa de Seu Raimundo. Eu não era o filho que estava apanhando, e nem tinha nada a ver com aquilo. Mas, foi naquele dia que eu decidi tentar ser um homem tão bom quanto Seu Raimundo. Foi ali que ele começou a ser o exemplo que eu tento seguir até hoje.

A isso seguiram-se uma série de situações em que tive o privilégio de poder contar como Seu Raimundo, fosse me dando um conselho, conversando, mostrando com se faz, ou simplesmente calando. Como uma vez em que perdi uma amiga e, depois que minha mãe e dois amigos me abraçaram e não conseguiram acabar com meu choro, abracei Seu Raimundo e ele apenas passou a mão nas minhas costas. Nessa hora, foi como se alguém tivesse me dado um bálsamo que aliviasse tudo. Mas, era simplesmente Seu Raimundo sendo quem ele passou a ser, depois que ressuscitou.

Enfim, não dá para pensar nesse novo Seu Raimundo, hoje em dia, e não associá-lo às revistas de faroeste que costumava ler em tempos bem antigos, aos jogos de paciência, sozinho, na mesa da sala e, mais tarde, no computador. Impossível não pensar em Seu Raimundo, hoje, ligando rádio e televisão ao mesmo tempo e não prestando atenção a nenhum dos dois porque se dedica aos joguinhos eletrônicos no celular. Hoje, parece haver vários Seus Raimundos num só. O que passa a semana toda fora de casa, trabalhando para sustentar a família, o que passa o final de semana levantando da cama para ir beliscar alguma coisa na cozinha, o que ronca antes dos outros pegarem no sono, o que se preocupa com todos os filhos, que tenta resolver os problemas, que conversa mais que antes, ri mais que antes, é mais gente que antes. E, em especial, a imagem mais forte que tenho de Seu Raimundo é a dele me abraçando no dia em que saí de casa, e, chorando, dizendo: “Se cuida, meu filho”. Eu tô tentando, PAPAI. Sempre que preciso dar um passo importante na vida, penso no quanto o senhor organizou seus passos em prol das nossas vidas. Eu tô tentando me cuidar como o senhor cuida de mim. E tentando ser um homem tão bom e honrado quanto o senhor é. Se eu conseguir metade disso, terá valido a pena.

Os dias

2009-12-23T16:35:00.001-08:00

Eu deixei ficar pra trás
o teu retrato já rasgado
que, de tão amarelado,
me deixava com saudade.

E guardei as tuas cartas
na gaveta do armário,
mas a chave eu perdi
num lugar que já não vou.

Fiz bagunça no meu quarto
só pra reorganizar
e encontrar coisas perdidas
que eu nem lembrava mais.

Sorri risos da infância
que não eram mais perfeitos
porque eram por amigos
que ficaram pela estrada
e que não me ligam mais,
não me olham, nem procuram,
e, se olham, já não veem,
porque o tempo rasga tudo,
devasta a vida e deixa marcas.
E o pecado dessas coisas
é que a gente ainda vive
como se não vivesse mais...

3ª da série "diálogos curtos":

2009-12-07T06:34:00.001-08:00

______________________________________________________
Pouco mais de uma hora depois do HEXA, ela sentenciou:
- Tu não tá nem com cara de campeão.
E eu:
- Nem tu.
E ela, já que tínhamos que terminar o assunto, "precisou" dizer:
- Eu tô ainda sem acreditar.
______________________________________________________

É. Parece, mesmo, que campeão não é só uma condição, é um estado de espírito. E, em se tratando de estado de espírito, não tenho mesmo como estar com cara de campeão. Parece absurdo, eu sei. Mas, o fato é que há algo errado. Muito errado! E eu ainda não consegui corrigir...
Mesmo assim, não tenho como não estar grato ao meu MENGÃO por essa alegria chamada HEXA. Eu posso não ser a mais genuína representação disto, mas a NAÇÃO está feliz...

O que é tudo isso?

2009-12-03T17:57:00.000-08:00

Por que é que tua boca é assim?
Ela só fala, ela não cala,
e nem me beija, ela só deixa
vontade em mim...

E o que ela quer me dizer?
Se eu não a ouço, se só a olho,
e nem descanso, eu não me canso
de só querer...

E pros teus olhos pra que olhar?
Porque eles brilham, hipnotizam,
me deixam dado, desnorteado,
a divagar...

E o que eles querem me dizer?
Eu não entendo, mas não lamento,
eu tremo um pouco e viro o rosto
pra não te ver...

As suas mãos - o que são isso?
São tantos gestos, mas meio incertos,
até sem jeito e imperfeitos,
mas tão bonitos...

O que elas fazem ao me tocar?
Parece mágica, ou luz fantástica,
algo divino, me faz menino,
a se alegrar...

Então, a ti dizer o que?
Que tua boca é tão bonita?
Ou os teus olhos, pedras bem ricas?
Ou tuas mãos um grã poder?

Já não escrevo o que mais sinto.
Sobre uma dor ou um amor,
sobre sofrer ou não querer.
Se eu te esqueço, então eu minto.

Eu fico aqui sem mais saber
da tua boca ou teu olhar,
e tuas mãos - o que será?
Não sei dizer quem é você...

O melhor lugar do mundo

2009-11-26T13:02:00.000-08:00

Alguém precisa explicar
porque tudo tá suspenso
e todo o ar tá rarefeito -
eu tô ficando sem ar...

Onde estão as paisagens?
Onde estão as minhas aves?
Onde estão os outdoors,
que falavam de afeto?

Cataratas do Niágara
vão secando devagar;
e os tijolos pelo chão
são do muro de Berlim.

Já não há mais rouxinóis,
já não se veem colibris;
tudo tá descolorindo,
tá ficando esfacelado...

Mas o que foi que aconteceu?
O melhor lugar do mundo se perdeu...

E o que fazer com você,
que ainda tá ao meu redor?
E o que fazer sem você?...

Os seus braços não me abraçam.
E nem fugir eu posso mais.
O melhor lugar do mundo se perdeu...

Sorte no azar, jogo no amor

2009-11-23T13:30:00.000-08:00

"Eu sei, jogos de amor são pra se jogar.
Ah, por favor, não vem me explicar
o que eu já sei... e o que eu não sei." ¹

Sábado, 21 de novembro de 2009. Segunda edição do ComuniCopão, campeonato dos acadêmicos de Comunicação da UFPB. Dessa vez, com permissão para estudantes de outros cursos participarem também. Seis times inscritos. Regulamento onde todos se enfrentam. Meu time: só eu e mais dois alunos de Jornalismo, um de Química Industrial, outros dois de um curso que nem sei qual, e um africano. Até aqui, só fatos, informações. Na estreia, fui titular, vencemos por 4 a 1, e lideramos - isso é sorte. No segundo jogo, fui titular, perdemos por 2 a 0, e caímos para 3º - isso é azar. Torci meu joelho - isso é mais azar ainda. No terceiro jogo, fui titular do começo ao fim, vencemos por 5 a 2, fiz um golaço, e nos mantivemos em 3º - isso é sorte. Meu joelho resistiu - isso é mais sorte ainda. No quarto jogo, penúltimo da fase classificatória, fui titular do começo ao fim, vencemos por 3 a 2, com um gol no último minuto, assumimos a liderança, e praticamente garantimos vaga na final - isso é sorte. Meu joelho ainda resistia, mesmo ainda com dores - isso parecia estar deixando de ser sorte. No que seria o quinto jogo, o adversário desistiu, vencemos por wo, e garantimos vaga na final - isso pode ter sido azar, já que ficamos frios, esperando a hora da decisão; mas pode ter sido sorte, já que tivemos um tempinho de descanso antes do combate decisivo. Antes de falar da final, vale dizer que, entre uns e outros jogos, azares me rondavam sileciosamente: um afastamento crônico, um distanciamento impensado, algumas reaproximações frustradas, tons de vozes apáticos - azares, com certeza. Mas, uma última investida, exatamente antes da final, surtiu efeito - isso é sorte; e é já o amor. E veio a final. O adversário: o mesmo da nossa única derrota (2 a 0), único jogo em que não marcamos gol. O time do goleiro quase intransponível. Era o oponente que teríamos escolhido, caso nos fosse dada essa condição; afinal, qualquer time que se preze, tem a gana de dar o troco no único time que lhe macula uma campanha. Eu fui titular do começo ao fim. O joelho ainda resistia. No primeiro tempo, nosso bom goleiro cometeu uma falha grotesca: 1 a 0 para eles - isso é azar. Ainda no primeiro tempo, chutei cruzado, a bola desviou e enganou o goleiro deles - isso é, quase que puramente, sorte. Era o nosso empate. Era o meu segundo gol no campeonato. Era nosso time vencendo, pela primeira vez, aquele goleiro quase intransponível. No segundo tempo, numa dividida, com uma vontade maior que minhas pernas, pareci deixar meu joelho por um fio. E o jogo terminou, mesmo, 1 a 1, levando a disputa pros penaltis. Sorte ou azar? Nas primeiras 4 sequências de cobranças, todos marcaram, 4 a 4. Eu não queria cobrar, por dois motivos: 1) nunca fui bom em cobranças de penaltis, e 2) o joelho por um fio era o esquerdo, justo o da perna de apoio - tinha medo que ele não resistisse mais. Mas, precisei ir. Era o goleiro quase intransponível de frente para mim e meu joelho por um fio. Olhei o tempo todo pro canto esquerdo dele, corri, apoiei a perna esquerda, cobrei no canto direito, estufei a rede, torei o joelho, vibrei, caí. Sorte no gol, azar pro joelho. Tornei-me, agora sem joelho, um cobrador a menos na disputa, que ainda teve outras 8 sequências. Todas as cobranças convertidas. Até que nosso goleiro defendeu um penalti - isso é sorte. Vencemos - isso é mais sorte. Fomos campeões - isso é mais que sorte. Fui carregado nos braços, na comemoração, porque não podia usar a perna esquerda para pular - isso é sorte, isso é azar. É, foi um sábado de sorte, afinal, pela primeira vez, fui campeão como aluno de Jornalismo. Mas, então, porque diabos eu não conseguia estar feliz? Azar...

"O nosso jogo não tem regras nem juiz.
Você não sabe quantos planos eu já fiz.
Tudo que eu tinha pra perder eu já perdi -
o seu exército invadindo o meu país." ²

Domingo, 22 de novembro de 2009. Era dia de o meu MENGÃO salvar a minha pátria já tão combalida. Mas, ainda havia eu de secar o São Paulo. Às 16h, Botafogo vs São Paulo. Às 17h, 1 a 1 no placar - isso é sorte. Às 18h, final de jogo, 3 a 2 pro Botafogo - isso é mais sorte, ainda (parecia o indizível). Às 18h30, a maior nação do mundo dá show e exibe o maior mozaico do mundo - fazer parte disso, mesmo de longe, já é, por si só, sorte. Como é bom ser FLAMENGO. E isso também é amor. Mas, o time não vai bem, não vence, não assume a liderança, e a saga se arrasta - isso é azar. Mas, ainda estamos no páreo. Apesar de que minha pátria não foi salva, o gosto de fim de domingo foi amargo, e tudo seguiu ainda meio sem graça.

Segunda-feira, 23 de novembro de 2009. Dia já baixo, sem sol nem luz de vela, nem companhia bela. Só paredes, teto, chão, e, entre eles, o que resta de mim, de um pacote de biscoitos e desse texto meio despretencioso. Já falo do terceiro dia e, até aqui, quase nada além de sorte e de azar. E o título da postagem grita para que eu fale de "jogo no amor". Mas, sobre isso, não sei dizer muito. Só que pareço estar desaprendendo como se joga. Como diria Gessinger, "tenho muito mais dúvidas do que certezas" na hora de escolher as cartas, de fazer os movimentos. Fico meio perdido quando rolam os dados. Ou, sei lá, parece que é sempre jogo com estádio lotado e as pernas tremem, a garganta seca, o coração dispara e já não sei mais o que fazer. Não sei, mesmo! Assim tem sido o "jogo no amor", quase sempre com azar na hora de ter sorte. Mas, com a persistência de quase sempre.

De tudo que fica, ainda continuo querendo seguir em frente, me acreditem. E, não espalhem por aí, mas acho que meu velho joelho esquerdo já deu o que tinha que dar, mesmo que agora, por ora, não esteja doendo. E sobre azares, sortes, jogos e amores, quem sabe eu fale numa próxima postagem, em dias menos desleais. E que sejam, oxalá, com SORTE e AMOR em caixa alta...

"Mas sei que não se pode terminar assim:
o jogo segue e nunca chega ao fim
e recomeça a cada instante." ³

(¹, ², ³ - "Me liga", dos Paralamas do Sucesso)

Que as músicas falem por mim #1

2009-11-15T19:44:00.000-08:00

"Não me leve a sério, não me leve a mal,
me leve para casa.
Eu sou um bom rapaz, eu só bebi demais.
Preciso ir pra casa.

Você me procurou, eu procurei dizer
que não valia a pena.
Você não escutou, você me acusou
de estar fazendo cena.

Não me leve a mal, mas eu não tô legal,
quero ficar sozinho.
Eu sou um bom rapaz, mas eu não sou capaz
de seguir o teu caminho.

Você não sabe o que eu sinto.
Você não sabe quem eu sou.
A gente entrou num labirinto.
Eu dancei, você dançou.

Agora é tarde, já não tem mais jeito,
já não tem saída.
No fim das contas, a gente faz de conta
que isso faz parte da vida.

Eu caí, você caiu, numa armadilha.
A gente tenta se esquecer,
mas todo mundo é uma ilha.

Agora já é noite, já não faz sentido
ficar se iludindo.
No fim das contas, a gente faz de conta
que o mundo não tá caindo."

("Todo mundo é uma ilha", de Engenheiros do Hawaii)

Uns passarão, eu passarinho...

2009-11-13T19:50:00.000-08:00

"Quando você me disse que não era nada
daquilo que a gente sempre imaginou,
um vento frio soprou, uma janela bateu
na noite escura da alma...

Quando você me olhou daquele jeito
que só você olhava,
um passarinho voou baixinho,
deixou pra trás tudo que acreditava...

Quando as paredes e o teto caíram,
eu pensei que era o final,
mas era só o começo de um problema,
só um pesadelo normal..."

("O Castelo dos destinos cruzados", de Engenheiros do Hawaii)
______________________________________________________

.....Cantar isso aí chorando não teve a menor graça. Eu me senti quase como o tal passarinho...

Quando eu era criança...

2009-10-12T20:50:00.000-07:00

Quando eu era criança, minhas mãos e meus pés eram fofinhos...

Quando eu era criança, tinha certeza do que eu queria e não me PREocupava com muita coisa; eu era seguro da minha vida, do meu mundo, e não entendia as pessoas grandes.

Quando eu era criança, não compreendia por que precisávamos ligar tanto a nossa vida à ideia de tempo; não queria tomar tantos banhos, nem comer todas as verduras do prato.

Quando eu era criança, estudava em meio às brincadeiras e brincava em meio aos estudos.

Quando eu era criança, ia gostando das meninas, mesmo que parecesse nojento beijá-las.

Quando eu era criança, me apaixonava forte, me desapaixonava fácil, amava profundamente, e queria sempre amigos por perto.

Quando eu era criança, assumia responsabilidades, passava em vestibulares, realizava sonhos, procurava emprego, estudava na UFC e na UFPB.

Quando eu era criança, convidava pessoas, unia-as, sorria vendo-as unidas e sorrindo...

Quando eu era criança, acampava no PICOTO e era feliz...

Quando eu era criança...

Aprende, Brasil: cada um com seu cada qual

2009-10-02T21:55:00.000-07:00

Há três meses deposto da presidência de Honduras, e depois de ter sido preso, em 28 de junho, em sua própria residência e exilado na Costa Rica, Manuel Zelaya segue tentando, “na marra”, reassumir o poder que lhe foi tirado numa ação conjunta de militares, congresso e suprema corte hondurenhos. A sua “cabine de comando”, de onde arquiteta os meios para a retomada, é a nossa casa em Honduras: a embaixada brasileira. Depois de alguns telefonemas, a diplomacia brasileira abriu suas portas para o presidente deposto, cobriu-o com nossa bandeira e, agora, a nação verde-amarela encontra-se em meio a um conflito diplomático do qual podia, na pior das hipóteses, ser apenas um espectador atuante, e não protagonista.

Zelaya é acusado de tentar ferir a constituição hondurenha, com o suposto interesse de conseguir reeleição presidencial, o que, neste país, é expressamente proibido. Mas o que tudo indica é que a sua idéia era a convocação de um plebiscito onde a voz do povo decidiria se poderia ou não haver a tal mudança na constituição. Mesmo assim, Zelaya não escapou de um golpe que o tirou do poder e colocou, interinamente, Roberto Micheletti no cargo de presidente.

Mas a parte que nos cabe neste latifúndio é esperar os próximos capítulos desta peça e ver que atitudes os embaixadores brasileiros tomarão daqui pra frente. A decisão mais acertada, de início, talvez fosse a de assistir ao espetáculo sentado na platéia. Mas, já que entrou na dança, o Brasil, o bem intencionado de plantão, tem agora a chance de mostrar o quão bom negociador pode ser em tratados internacionais. E que consiga fazer isso sem ferir e sem sair machucado. Que bom será se, quando isso acabar, nossos representantes voltarem a olhar pro umbigo da nossa própria nação! E, a partir de então, cada um com seu cada qual! Que assim seja!

SÓ COM FIANÇA

2009-09-26T13:15:00.000-07:00

"O sândalo perfuma o machado que o feriu."
(LU)

Se eu pagar a fiança,
meu abraço escapa do seu.
Se você pagar a fiança,
sua mão se livra da minha;
mas, só com fiança.

Nosso amor parecia sequestro:
você refém de mim,
eu resgatando você,
eu querendo te ter,
você cuidando de mim.
Mas agora atrás das grades,
depois das nossas palavras hostis,
agora que o sol nasce quadrado,
fica tudo descolorido,
tudo fica tão mais triste,
fica tudo sem sentido.

Nosso amor me prende a você
e ata seus braços em mim.
E você pode até se livrar
do meu coração, meu amor.
Mas, só com fiança.

Só assim para nos livrar da gente:
só com fiança.
É só o que falta para ficarmos inteiros:
só confiança.

2009-09-23T20:46:00.000-07:00

Enfim, voltei. Aos 4 ou 5 (ou 9) leitores deste blog, o meu pedido de desculpas por ter estado tanto tempo sem postar. Voltei, e, comigo, trouxe a primavera. Ou terá sido ela que me fez voltar. A propósito disto, o título da postagem de hoje seria, até pouco tempo atrás, "Porque é primavera". A música que tocaria aqui seria "Primavera", do saudoso Tim Maia. Eu falaria, como quase sempre, de cotidianidades - as que vivi nesses longos 29 dias sem vir aqui postar. Falaria de como foram terríveis as férias longe das borboletas. Eu descreveria dias tortuosos que vivi afastado do bem que me fazia mais bem ultimamente e diria sobre como coisinhas bem pequenas me deixaram feliz em alguns momentos. Eu falaria da alegria de voltar a Jampa, de rever as borboletas, de olhar em certos olhos, abraçar certo corpo. Eu também comentaria, claro, sobre outras coisas menos fundamentais para mim: o calor infernal de Jampa e o inferno calorento do Ceará, as quintas-feiras santas e uma quinta-feira sepulcral, o retorno às aulas, o reencontro com os colegas de curso, os novos planos, o novo alcance da visão. E, provavelmente, falaria, sobretudo, sobre a minha decisão de encarar meus medos e tentar ser feliz do meu jeito, com quem também pensava em ser feliz comigo. De certa forma, era isso que as pessoas que gostam de mim me pediam que eu fizesse. Eu fiz. E era sobre isso tudo que postaria. Mas, a vida muda, meus caros, e, vezenquando, os propósitos caem por terra. Os meus caíram todos. Pode até ser que tenha sido uma queda momentânea, mas, por ora, não me resta qualquer propósito. Há algum tempo já, tudo o que resta entre essa cadeira e esse velho computador preto que uso é um amontoado de desânimo e incredulidade. Passei anos planejando uma viagem, e o avião caiu pouco depois de decolar. Treinei meses para jogar um campeonato de futebol, e rompi os ligamentos do joelho com poucos minutos de jogo. Guardei, por tempos, a grana para comprar minha casa, e o banco foi assaltado na véspera de eu fazer o saque. Investi e me dei mal. Acreditei e me quebrei. Tentei e perdi. Sabem quando você vai tentar aprender a andar de bicicleta, já sabe andar numa pequena, sabe que é arriscado já tentar numa grande, mas todos insistem que você tem que tentar, você tenta, cai e se machuca feio? Estou me sentindo assim. Sabem quando jogam uma bolinha de papel na professora, ela vira e lhe acusa, e você não pode fazer muito a respeito porque, apesar de ter consciência que não foi você, não viu quem jogou, e, por isso, não pode se defender? Eu também estou me sentindo assim. Sabem quando você é a única pessoa que poderia ajudar tal outra, e você ajuda, mas, quando você precisa, exatamente, da ajuda dessa mesma pessoa, ela não consegue lhe ajudar? É assim que me sinto também. Sabem quando uma pessoa de quem você gosta muito chora na sua frente por algo que você não fez, mas que ela "tem certeza" de que você fez? Não sabem, né? Eu sei. Eu sinto. É isso que aperta, agora, meu estômago, contraindo tudo. É o que esmaga esse músculo "involuntário" que teimam em ainda chamarem coração. É o que lateja no meu pulso, agora; que aperta o nó na garganta; que arde meus olhos; que vai apagando lentamente planos que estavam bem elaborados na minha mente. É o que faz existir esse amontoado de desânimo e incredulidade entre minha cadeira e meu velho computador preto. Foi-se o inverno, veio a primavera, mas, que droga (!), essas folhas vão continuar caindo...

Enfim, fim...

2009-08-26T16:15:00.000-07:00

.....Tchau, 2º semestre! Saiba que já vai tarde. Até nunca mais!
.....Enfim, as tais notas de PERO vieram e, com elas, fecha-se o caixão desse medíocre 2º semestre. Medíocre em suas disciplinas, em minhas notas, nos eventos que fizemos durante o semestre. Nesse segundo período, tirei ZERO em Teoria da Comunicação, baixei meu CRE, penei com aulas mais chatas do que programas televisivos dominicais, mas estou feliz. Feliz porque se encerra uma fase (quase) nada produtiva nesse processo acadêmico e de realização de sonho.
.....O fato é que não há mais motivo para não querer acordar na manhã seguinte, afinal, pelo que nos consta, as caras que teremos que ver nas nossas belas manhãs de sol não são a de Neta ou a de Wellington. Acabaram-se, ao menos temporariamente, as sessões de puxasaquismo descarado e renovam-se as esperanças em dias melhores de aulas melhores.
.....E nem vou terminar esta curta postagem com todas aquelas promessas que se costuma fazer pro semestre seguinte: vou estudar mais, me dedicar mais, tirar melhores notas, prestar mais atenção às aulas... Quero é marcar a missa de 7º dia desse semestre, e agradecer por ter sobrevivido, mesmo que a queda do meu CRE não me permita dizer que saí ileso. Enfim, aproveitar os dias de férias e encarar o 3º semestre é a regra.
.....Dane-se, 2º semestre! Você foi horrível!

Que anjo, que nada!

2009-08-25T21:15:00.000-07:00

.....Quem foi a primeira pessoa que disse que eu sou um anjo? E de onde ela tirou isso? Ora, que espécie de anjo não conseguiria dar um abraço sempre que quisesse e que precisassem desse abraço? Acho que vou acabar concordando de vez com a tal menininha que disse que, na verdade, eu sou um homem mau que engoliu, de uma só vez, um anjo cadente que desceu à Terra. Um homem mau. De fato. Antes isso a um anjo de verdade.

.....Se bem que eu acho, ainda, que há duas possibilidades, duas vertentes pelas quais se pode tomar essa situação. Na primeira delas, quero saber onde estão os meus poderes. Eu tenho o direito, na condição de anjo - com cachinhos e tudo -, de ter os meus poderes. Não preciso atravessar paredes, nem voar. Não quero fazer chover. Não preciso de super poderes. Bastam-me os poderes básicos que um anjo que se preze tem que ter. Só quero poder abraçá-la, agora, quando ela precisa e quando sei que um abraço meu faria bem a ela. Isso me seria suficiente. Só queria poder apertá-la contra meu peito, afagar suas costas e sua nuca, respirar bem no seu ombro. Depois, quando sentisse a respiração dela já mais compassada e o coração batendo sereno, deitar meu corpo ao lado do dela e fazer com que nosso sono viesse terminar o serviço e nos deixar ali, jogados um ao outro. Bastaria-me isto: protegê-la. Ou menos que isso. Fazê-la sentir-se melhor, mesmo que não soubesse que fui eu que fiz isso. Porque o que interessa é que ela esteja bem. Eu só queria não sentir essa impotência de querê-la tanto e não ser forte o suficiente para tê-la. De amá-la tanto e ser racional demais para dizer isso a toda hora. De já ser tão dela e, simplesmente, cravar cercas entre nós dois. Eu não consigo me sentir anjo; não sem fazê-la sentir-se menos triste; não sem conseguir fazê-la mais feliz.

.....O outro viés disso tudo é o meu pedido de demissão. Isso! Se sou, mesmo, um anjo, peço demissão do meu cargo. Já que não me demitem, mesmo vendo que estou inoperante, peço eu a demissão, e por justa causa. Devolvo esta aureola que não me enfeita em nada a cabeça, não me ilumina; nada. Abro mão das minhas asas, que nem a mim aquecem mais. Entrego o cargo, renego a missão, peço desculpas. Desculpa, CHEFE, porque sou tão falho quanto sua decisão de me conceder asas. Desculpem-me os que me pensaram anjo e os que, mais que isso, me pensaram um bom anjo. Perdoem-me por não ser capaz o tempo todo. Desculpem-me, borboletas, por favor, por não conseguir cuidar de vocês como devia, não estar sempre por perto, e por ser, muitas vezes, insuficiente. Queria poder estar sempre com vocês e não ter que sentir dores por vê-las sentindo dores. Mas, é isto: abdico do meu cargo de anjo. Peço as contas. Não! Fiquem com as contas.
.....De tudo o que é angelical, fico apenas com os cachos. De resto, quero é ser humano. É sangrar quando for cortado e demorar a sarar. Ora, como seria eu um anjo se meu joelho não resiste e se parte a toda hora. Como seria eu um anjo se parto e deixo as horas com tantas dores? Vocês aí em cima, deixem-me ser humano. Guardem minhas asas com vocês. Protejam-me vocês quando eu precisar. Desculpem-me as decepções. Se puder, apaguem os erros mais grosseiros. E, por favor, mais do que qualquer coisa, não a deixem sozinha. Nunca. Aqueçam-na sempre que for frio. Refresquem-na no calor. Coloram suas borboletas de quando em vez. Façam-na sorrir. E, não a tirem de perto de mim...
.....Grato!

Na casa de PAPAI e MAMÃE

2009-08-22T18:37:00.000-07:00

tenho bem mais espaço que no meu apartamento;
fico com alergia o tempo todo;
abraço Karaka enquanto ela tá dormindo na cama de casal que era minha, e agora, é dela;
sinto cheiro de infância, mesmo a gente tendo se mudado para cá quando eu já era menino-adulto;
tenho almoço pronto às 10h30 e como antes do meio dia;
assisto tevê deitado no sofá;
fico bem perto do racha (ando só um pouquinho para chegar lá);
recebo mais visitas de amigos;
tem sempre algo gosto para eu beliscar e conseguir esperar a próxima refeição;
vejo como a cama deles é potente, por suportar 5 ou 6 dos 6 membros da família que mora na casa;
uso computador com monitor de 17 polegadas;
sou paparicado;
fica mais fácil esquecer os problemas, mesmo que, na verdade, eu queira que eles esqueçam de mim;
rio de como PAPAI é grosso, sem querer, com MAMÃE, e como ela consegue transformar isso num episódio divertido;

.....Estar na casa de PAPAI e MAMÃE é bom, mas em várias das 24 horas de cada dia, parece que tudo que vou desejar é poder estar no apartamento 401, quarto 01, cama única, envolto em borboletas... Porque estar na casa de PAPAI e MAMÃE é bom, mas essa saudade chega a dar nos nervos... Mesmo assim, vou tirar proveito disso.

"Estamos indo de volta pra casa"

2009-08-21T15:10:00.000-07:00

.....Estou indo para casa. E o Ceará nem é o limite. Quero é subir "na pedra mais alta" e gritar o quanto mais forte eu puder, que ainda estou no páreo. Estar de férias, agora, é só desculpa para reorganizar tudo e retomar o eixo.

.....Bom, e eu deveria estar bem feliz por isso, por rever meus velhos, meus irmãos, amigos, enfim. Mas, acontece que é um medo latente em mim. Uma insegurança e um desconforto que, ou eu encaro logo, ou serei devorado por ele. Estou num jogo meio complicado, e, agora, passando do estágio A pro B. No A, havia borboletas coloridas voando ao redor de mim, e isso, em quase 100% dos casos, era o sustento dos dias, era o que me mantinha de pé. No estágio B, onde eu estou entrando, as borboletas ainda existem, mas só fazendo cócegas no pé da barriga - cócegas que me embrulham o estômago. Bom, a passagem de um estágio pro outro me assusta, mas vou em frente. O jogo é arriscado, mas não quero abrir mão de jogar. Não, ainda. E, detalhe: no final, nem há o risco de aparecer "game over" na minha tela. Mas, vez ou outra, no meio do jogo, aparece "you are wrong". E eu quero acertar mais...
.....Então, é isso. Postagem rápida porque, para variar, estou atrasado para ir pra rodoviária. Quando estiver em terras cearenses, na casa dos meus pais, posto melhor sobre trocar, por três semanas, João Pessoa por Barbalha.
.....Bons dias a todos! E que sejam boas férias! Ou, no mínimo, que sejam férias, de fato!

Mais um lamento

2009-08-17T20:04:00.000-07:00

(texto parafrástico, a partir da letra de Wilson Simoninha)

Continuo por aqui, na tua vida, no teu mundo...

E, a cada dia, mais inteiro, se te imagino ainda comigo...

Sentir saudade... Porque ela vem se você ainda não foi?

Fico tão triste, às vezes... Eu vou... Tá difícil esperar...

Pra que tanta espera, esse aperto?...

Eu vou perder o teu beijo... Eu vou ficar sem você...

Repare bem, cada minuto é importante demais...

Uma fração, mais um segundo se vai...

Depois se vai, também, o teu abraço de mim...

De algum jeito, vou te procurar e não encontrar... Vou gritar...

Mas, já sabendo que acabou. Por que essa imprecisão?

Essa certeza em vão?...

Pra que tanta espera, esse aperto?...

Eu vou perder o teu beijo... Eu vou ficar sem você...

Ainda tô aqui, na tua vida, no teu mundo...

Mas enfraqueço quando penso em mim sem você...

Pra que procurar depois, se sei que não vou encontrar?

Sei que meus gritos não terão eco...

Por que essa imprecisão? Essa certeza em vão?...

Pra que tanta espera, esse aperto?...

Eu vou perder o teu beijo... Eu vou ficar sem você...

Mas, eu vou ficar sem você... Sem você... Eu vou ficar sem você...

Ah, eu vou ficar sem você...